o bagunçado mundo de ana

2012-01-12T05:41:00.000-08:00

Saí da terapia vazando, pingando. Nunca dá tempo o bastante pra lavar, torcer e secar as mágoas.
Vim tentando juntar umas coisas e colocar no bolso pra ver outra hora, mas, não tendo bolso, fui colocando goela abaixo mesmo, daí atravessou.
Temos um problema: eu não sei cadê a verdade, eu acho que minto em juízo às vezes.
Ela me diz que é complicado, que só acuso a mim mesma, que me enfio o dedo na cara, me abraço com os pregos e beatifico os culpados.
Me canso antes de tentar revidar e fico com raiva depois, perdi o momento, perdi as palavras, perdi o caminho.

E tá, tudo bem, mas pra que ficar assim, engasgada...?
Não sei, mas me rendo a essa vontade doida de ir pra casa, fazer as unhas e chorar.

2011-11-25T04:37:00.000-08:00

Sou pequena. E falo de dentro do estômago de um mundo que já me engoliu.

"A poesia está guardada nas palavras – é tudo que eu sei.
Meu fado é o de não saber quase tudo.
Sobre o nada eu tenho profundidades.
Não tenho conexões com a realidade.
Poderoso para mim não é aquele que descobre ouro.
Para mim poderoso é aquele que descobre as insignificâncias
(do mundo e as nossas).
Por essa pequena sentença me elogiaram de imbecil.
Fiquei emocionado e chorei.
Sou fraco para elogios."

Manoel de Barros

insistências

2011-11-04T08:44:00.000-07:00

De todas as qualidades que me faltam para ser [digo, ter sido] uma jornalista a maior delas é o dom de saber insistir.
Para fincar pé com alguma coisa preciso antes, insistir, insistir, insistir comigo.

Dá para imaginar meu cansaço?

entendo Nara Leão

2011-11-02T17:24:00.000-07:00

Choro num quarto sozinha e entendo Nara Leão. Das coisas que ela ama [na ficção – porque, na vida real, minha cara, sei que cê não agüentava, não.]

Cantar deixa tudo mais lindo do que é.

Entendo Nara Leão, entendo que ela diga que quanto mais conhecia outras canções lindas e contemporâneas mais continuava preferindo cantar Insensatez, porque o coração é mesmo assim, fraco assim, tão desalmado.

Mas não me fale de perdão, Nara Leão, que disso eu não entendo não. Eu não domino. Não entendo meus perdões, os dos outros eu entendo [e perdôo].

Entendo Nara Leão dizendo que “podem preparar milhões de festas ao luar” e que ela não vai, não. Entendo, mas acho que ela deveria ir. Mas ela tem motivos pra não ir e eu não vou discutir com Nara Leão.

A Nara é uma das mulheres de Chico e tenho de ser paciente com ela, comigo, com esse nosso auto-amor tão errante, errado feito um amor de mãe.

Mas entendo Nara Leão e talvez eu ache que ela tem toda razão do mundo quando traz pra voz as dores que não vive. Ela só dizia “adoro isso...da mulher sofrendo...” porque não sofria.

Todavia, imito seu feito e trago pro peito o que pra mim não é drama.

Meu drama tá logo ali, na taça de vinho sobre o bidê. Morreu afogado.

“mas eu estava lá no morro de São Carlos quando ela chegou, fazendo escândalo, fazendo quizumba, dizendo que levou meu nome pra macumba”

Ah...eu entendo Nara Leão. E como ela disse pra eu não chorar ainda, não, resolvi cessar o choro e cantar com ela. Porque a vida é boa para quem canta, ora se é!

FELIZ ANIVERSÁRIO, DRUMMOND

2011-10-31T05:41:00.000-07:00

MÃOS DADAS

Não serei o poeta de um mundo caduco.
Também não cantarei o mundo futuro.
Estou preso à vida e olho meus companheiros.
Estão taciturnos mas nutrem grandes esperanças.
Entre eles, considero a enorme realidade.
O presente é tão grande, não nos afastemos.
Não nos afastemos muito, vamos de mãos dadas.

Não serei o cantor de uma mulher, de uma história,
não direi os suspiros ao anoitecer, a paisagem vista da janela,
não distribuirei entorpecentes ou cartas de suicida,
não fugirei para as ilhas nem serei raptado por serafins.
O tempo é a minha matéria, do tempo presente, os homens presentes,
a vida presente.

O SUBLIME

2011-10-07T05:26:00.000-07:00

"O sublime é quando meu entendimento não é capaz de dar forma ao que estou experimentando sensivelmente."

Falou e disse, Rüdigar. Eu tô me esforçando para conhecer os conceitos e explicar com as palavras certas aquilo que eu sinto. Mesmo que a situação não permita que a gente dê nem forma, nem nome, nem nada. Nada é exato, nada é definitivo, nada é certo ou errado e isso parece um imenso de um cliché. E talvez seja. Mas olha, o que deveríamos saber não cabe na nossa cabecinha. De certo, por isso, é por bem não sabermos.

QUE O AMOR HÁ DE SER DESCOBERTO

2011-09-26T19:58:00.000-07:00

Estudando barroco, a gente não encontra só sermão, sátira e ouro. A gente também encontra essas coisas bonitas aqui, ó:

Se brilha um fogo luzido,
(O mesmo no Amor é certo)
Arder não pode encoberto,
Luzir não pode escondido.

Se é raio Amor, rompa o medo,
Quando os sentidos inflama,
Patenteie a luz da chama,
Rasgue a nuvem do segredo.

Se quando a beleza adora,
Qual harmonia se estuda;
Nunca a harmonia foi muda,
Sempre a harmonia é sonora.

Atreva-se o Amor constante
A publicar o que sente;
Não desmaie, se é valente,
Não se encolha, se é gigante.

Se brilha qual perla, ou rosa,
Nunca estimações ordena,
No botão a rosa amena,
Na concha a perla fermosa.

Cupido n'afeição louca
Este intento há persuadido;
Os olhos cerra Cupido,
Não cerra Cupido a boca.

Se Amor de ave tem a empresa,
Quando o encerra algum desprezo
Por violência vive preso,
Porém não por natureza.

Quando Amor se mostra, é certo
Que, como se vê despido,
Não se encobre Amor vestido,
Mostra-se Amor descoberto.

Anarda pois, no Amor ledo,
Por mais que silêncios gozes,
Se o cala o medo das vozes,
Dizem-no as vozes do medo.

Manuel Botelho de Oliveira

*primeiro autor nascido no Brasil a ter um livro publicado.

2011-09-26T07:32:00.000-07:00

Sou tipo cachorro vira-lata e aprendo super rápido.
O único detalhe é que com a mesma perfeição que aprendi a obedecer e fazer xixi no mesmo lugar a vida toda, aprendi a fuçar no lixo também. Algum problema?

"pro seu santo não era um qualquer um"

2011-07-06T05:44:00.000-07:00

Os dias são assim, tio, passou um mês e a notícia só vai ficando mais velha. E talvez por não ter acreditado muito bem ainda, demorei tanto pra escrever. O jornal apaga, esquecemos um pouco o medo, o rancor, a tristeza e pensamos em ti, nesse triste fim.

O Inter estava jogando (e ganhando) ... o nosso colorado! Enquanto alguém - "por engano, vingança ou cortesia" - te avariava o corpo no meio da rua.

Eu não queria que fosse assim, tio. Teu irmão ter te visto daquele jeito, contrariando o herói sempre, sempre, sempre irresponsável que foste... tua mãe perguntando “o que tinham te feito? Como te pegaram assim?” E ninguém sabia explicar.

Não foste santo, é o que lembramos junto com a saudade. Das tuas piadas infames, das sem-vergonhices imensas. Talvez a gente tenha o fim que mereça nessa vida e nossos pais jamais vão concordar com isso, com a forma que escolhemos viver nossa vida. Tudo vira drama antes mesmo de ser. Gastaste sapatos, correste o mundo e viveste numa velocidade para loucos. Te orgulhavas de dizer que “parou quando quis” e não deu tempo de te perguntar por que não quiseste mais parar.

Só sei/sabemos que te enterrar foi – antes de tudo – uma decepção para todos nós. Tu escapavas de todas, não tinha Cristo, mãe ou médico que te parasse. Tua mãe não merecia, saber da tua morte daquele jeito. Quem ia fazê-la acreditar? Só podia ser mesmo mentira.

E ficam as tuas risadas, ficam teus poucos ensinamentos (“quem pra cima cospe...”) e é difícil não pensar que antes de TANTAS coisas, me carregavas pequena sobre os ombros e, do alto, dos teus 1,94m o mundo era TÃO GRANDE; que me mostravas açudes, galinhas, Cazuza, Rita Lee; que me deste meu primeiro som com CD e ursinhos de máquina; que ensinavas como um mantra que a única rádio que prestava era a Ipanema, porque era Rock; e que me dizias que eu tinha o teu jeito de se vestir quando era novo, sempre de preto.

E que aparecias lá em casa pra almoçar com uma namorada nova a cada final de semana e, por isso, então, deixaste umas quatro viúvas... entre ex-mulher, ex-amante, ex-ficante. Incluindo uma que te tatuou “amor eterno” nas costas, nomeado e tudo. Pobres moças...

Ai, tio, se essas alegrias pelo menos te segurassem, mas nem isso.

É a vida.

E devemos lembrar das coisas boas, não da dor e de ‘como poderia ter sido’. A vida é assim, errada, doida.

Te escrevo e te desejo paz. Vê se sossega um pouco, que a gente aqui vai levando e cuidando um do outro. Meio no tranco, meio na marra, um passo por vez.

E como Onze Fitas ( Interpr.: Elis Regina/Comp.: Fátima Guedes ) é triste demais (e a verdade nunca rima mesmo), hoje, vou te dedicar esse sambinha da Nara Leão:

Malvadeza Durão

Composição: Zé Keti

Mais um malandro fechou o paletó
Eu tive dó, eu tive dó
Quatro velas acesas em cima de uma mesa

E uma subscrição para ser enterrado
Morreu Malvadeza Durão
Valente, mas muito considerado

Céu estrelado, lua prateada
Muitos sambas, grandes batucadas
O morro estava em festa quando alguém caiu

Com a mão no coração, sorriu
Morreu Malvadeza Durão
E o criminoso ninguém viu.

meu jeito de (re)partir

2011-05-06T08:28:00.000-07:00

Não saberia verbalizar a não ser assim. Porque a coisa é toda assim.

ADEUS VOCÊ

(Marcelo Camelo)

Adeus você
Eu hoje vou pro lado de lá
Eu tô levando tudo de mim
Que é pra não ter razão pra chorar
Vê se te alimenta
E não pensa que eu fui por não te amar

Cuida do teu
Pra que ninguém te jogue no chão
Procure dividir-se em alguém
Procure-me em qualquer confusão
Levanta e te sustenta
E não pensa que eu fui por não te amar

Quero ver você maior, meu bem
Pra que minha vida siga adiante

Adeus você
Não venha mais me negacear
Teu choro não me faz desistir
Teu riso não me faz reclinar
Acalma essa tormenta
E se agüenta, que eu vou pro meu lugar

É bom...
Às vezes se perder
Sem ter porque
Sem ter razão
É um dom...
Saber envaidecer
Por si
Saber mudar de tom

Quero não saber de cor, também
Pra que minha vida siga adiante

Montanha russa e carrossel

2011-04-08T06:12:00.000-07:00

Quando veio toda essa história avassaladora de mais um curso, de entrar em arte, eu não pude mensurar direito toda a bagunça eminente. Falha minha, claro, porque no que se refere a mim, nenhuma mudança vem sozinha, nenhum desejo, nenhuma frustração passa discretamente por minha insegurança: eles batem, eu atendo, convido para entrar. Bravos mares e toda espécie de temporal são bem vindos aqui e não. Sentindo-me cada vez menor para sentir-me maior daqui a pouco mais (ou não). Tudo me encanta e assombra, me sinto criança com um velho brinquedo novo, recuperado, redescoberto num porão.

Me apaixono por gente apaixonada pelo que diz. Por gente que gosta de dividir sua história e a história do mundo. Me apaixono por gente como eu e gente diferente, aqui do meu lado e que também tem esse certo amor-pavor por tudo isso.

Redescubro minha cidade quase diariamente. O desejo pelos cafés que nunca chego a tempo de tomar. As frutas que não compro, a leitura vencida pelo sono. Me entrego e, num lamento só meu, desejo folga de todo o resto que me deixa assim, preguiçosa de viver. E fico lá tecendo minhas angústias num bar onde a Jukebox me canta que Roberto está “guardando o que há de bom pra mim”.

Dissertar sobre, estender-me em palavras para quem não conheço [mas que já tem seus desejos e apostas prontos]. Medo, grito por socorro. Um me diz que é sono, o outros me receitam coisas, outros acham que ando me cuidando mal.

Falam atrás de mim algum assunto que já perdi na esquina anterior, descarrilhei dos amigos de trajeto e de desesperos. Desço todo dia pensando em comprar flores na Otávio Rocha, rosas grandalhonas que façam companhia. Rosas amarelas alegres em sua solidão. Levo a mão à bolsa para sentir minha flor pendurada a ela, não posso perdê-la, ela me brilha.

Sigo o trajeto vendo as caras de ontem das pessoas de hoje e tento, disso, fazer novela. Os prédios cinzas, um frio amargo de começo, me irrito, me entristeço, me emburro recostada a primeira janela possível e sigo olhando tudo. As prostitutas seminuas com sua beleza e as mulheres – não muito distantes disso – ali paradas, enfeitadas pra ninguém (?).

São muitas coisas nesse meu caminho, tantas distrações para meus olhos e eu aqui,presa em mim, assustada com um novo mundo. Como uma recém nascida, uma estrangeira.

Decidindo se quero ser a flor intacta e firme na bolsa ou a flor em talo que se mantém bonita o dia todo para amanhecer murcha diante dos olhos da rua.

Foto: Ana Priscila Costa (porta do banheiro do IA)

a uma ausência [também minha]

2010-11-10T05:15:00.000-08:00

Deixei essa TV chata me fazer companhia, mas ela não foi materna o suficiente para me fazer dormir. A solidão é um direito de todos. Gostar dela ora sim, ora não, também.

Término de um livro divertido e tenho o pensamento num amanhã que já me cansa as pernas. Minha cabeça viajou / continuou a viajar e fui fundo. Entrei na tristeza para – de bem lá do fundão dela, sair.

Estás ausente, amigo. E abro essa caixa como uma foliã que revê as fantasias de carnavais que já brincou. Reabro depois de quem sabe meio ano, depois de muito resistir a fazer isso. Cartas, dúzias delas. Teus garranchos, teus erros na máquina de escrever. Faz tanto tempo... faz eras. Dois mil e nós, porque nosso tempo tinha medidas próprias.

Sofro dentro dessa minha boca calada que pretendia um grito.

Choro de soluçar e não te vejo nem em sonho. Te imagino. Nos vejo ontem, pequeninos, literários, beberrões.

E volto a sofrer, Conjugação da Ausente.

Sigo tua poesia em pensamento. Conservo os rascunhos de tudo que não dissemos em anos.

Sou tola, amigo. Tu estás aqui.

Meu pensamento muda de canal e rio de pronto, lembrando dos distantes momentos que dividimos, brincando num pátio, depois de grandes...

Ou eu tentando abrir os olhos em uma manhã de ressaca e tu (JÁ) falando em Mario de Andrade.

Um furo de cigarro. Cigarros!

Rezo que lembres. Lembras.

Dos instantes

Dos instantes.

dos brejos engolidos

2010-10-19T07:27:00.000-07:00

brincando de enfrentar as coisas de forma adulta, vou voltando aos medos de criança
medo de ver alguém roubando no jogo, infringindo regras que obedeço
nunca fui do tipo tranquila, nem quando criança. nunca gostei do injusto, do desigual.

não há remédios para a terceiridade (da semiótica que lia ontem)
as memórias boas e más que formam uma teia onde me enredo hoje
vulnerável a tudo que me vem aos ouvidos e aos olhos e mais ainda a tudo que coloquei lá dentro
na tentativa de dividir acabo mesmo é somando, multiplicando e me diminuindo diante das caretas que a realidade me faz.

e não me venha falar de auto-sabotagem, de construção de ficções
se as coisas feias existem não é somente um problema de quem as vê

não sou eu que não tô sorrindo, é teu olho que lacrimejando*

nunca gostei do injusto, do desigual, já disse
se eu visse alguém colando em uma prova, fazia o mesmo.

*Prédio, Apanhador Só. A música que no momento me advoga.

da janela

2010-08-30T20:31:00.001-07:00

Capaz de nem chover, amor...
Fingindo ter medo da chuva, da noite, fiquei.
Te espero com a luz acesa,
Ouvindo samba,
Pensando em bossa
É preciso cantar.
Dar carona pra tristeza,
Deixá-la em bom lugar.
Minha fumaça e meus olhos pra rua que te espera.
Ouvidos na porta da sala,
Atenta a sinais,
Te espero.

Capaz de nem chover, amor...
Só mais uma noite de inverno,
Uma segunda de frio,
Mais um domingo que esbarra com a gente no corredor
E passa.

Capaz de nem chover, amor...
É só o vento,
Só o vento que silenciou
Pra te ver voltar.

2010-08-10T10:28:00.000-07:00

Eu devo mesmo é ter nascido pra esmurrar ponta de lança
Pra dançar conforme a dança
De quem nem dança
Mas adora dar pitaco no meu passo!

o dom de [não] ser cronista

2010-06-25T13:20:00.000-07:00

"Guardar uma coisa é olhá-la, fitá-la, mirá-la por
admirá-la, isto é, iluminá-la ou ser por ela iluminado.
Guardar uma coisa é vigiá-la, isto é, fazer vigília por
ela, isto é, velar por ela, isto é, estar acordado por ela,
isto é, estar por ela ou ser por ela."
[GUARDAR, de Antônio Cícero]

Tenho inveja dos cronistas sabe? Gente que consegue fazer uma super divagação sobre uma tarraxa de brinco, sobre um salto quebrado, sobre um ônibus cheio.
Minha cabeça fervilha dia após dia por essas pequenas doses diárias de realidade enquanto eu, perdida dentro de mim, teorizo sobre os outros, sobre meu futuro, sobre a noite, “o que será que as pessoas estão fazendo a uma hora dessas”.
Não me sinto tão culpada por essa imensa preguiça de escrever por saber que as coisas não me tocam menos, o mundo não me choca menos. Não sou menos sensível. Sou apenas mais preguiçosa, mais minimalista, talvez mais reservada. O que não escrevo, não divido no todo, continua aqui, latente. E continua na lembrança.
Já me disseram que tenho uma memória inigualável. E tenho, sei. Posso lembrar por dias de um olhar, de um sapato, de uma palavra sutil, de uma risadinha maldosa, de uma insinuação.
Posso lembrar para onde olhava enquanto falavam e sobre o que falavam. Na pior das hipóteses, vou lembrar do que eu pensava enquanto ignorava o que falavam. É assim que presto satisfações, é assim que me vingo, é assim que sou a amiga, a namorada, a filha que eu sou. Não esquecendo. Nem dos meus inimigos me esqueço. Esquecer é perdoar e tenho isso de não perdoar. Minha memória vale o que pago por era, pago caro. Ela joga contra mim às vezes, mas LEMBRA.
Ninguém saberá por uma crônica elaboradíssima que tentei espiar meu namorado tomando banho, me pendurando no para-peito até quase cair. E que quando ele fechou a janela eu fiz um beiço como se tivessem me chamado de F E I A ! assim, com a boca cheia.
Ninguém saberá de uma maneira poética como ontem eu chorei feito uma louca assistindo a um DVD da Elis. Ela cantando “porque foste..” olhando nos olhos do César Mariano. Ele sentado no piano, um misto de descrença, lisonja, timidez. Não era qualquer mulher, afinal, cantando que ele “foi o que tinha de ser”.
Ninguém saberá em algum livro que chorei de cantinho hoje, num ônibus (com toda a população da Porto Alegre indo trabalhar depois do jogo do Brasil), lendo “A Coberta de Lã”, do Carpinejar . Quando ele diz que ama quando não está junto, não a vê provando que o ama, nem o vê confirmando que a ama. Emoção. Identificação. Vontade de ter escrito tanta coisa ali daquela crônica e de outras. De ser a dona, de fazer alguém chorar no ônibus ou num metrô.
Ninguém vai saber por uma crônica que engasguei quando meu pai disse que estava sentindo minha falta em casa, “nem que fosse pra incomodar”, mandar ele fazer alguma coisa”. Nem ele saberá porque tudo que eu quis dizer para ele ontem numa carta resumi hoje com um: “Não venho hoje, mas amanhã acho que almoço em casa. Te amo. Te cuida. Qualquer coisa, me liga.”
E talvez ele também tenha resumido sermões intermináveis com um “Vai com Deus, te cuida, pegou sombrinha?”
O cookie de ontem à tarde com chazinho de morango também não vai virar crônica mas como ele foi fundamental! Foi quase um carinho no rosto. Me lembrou tanta coisa, me levou a tantos lugares. Me deu vontade de colinho de irmã, de casa de vó em segunda-feira de tarde. Vontade de uma tarde sem fazer N A D A. Não virou crônica, virou foi um filme de ação, eu tentando desligar todas as bombas antes do final do expediente.
Não vou escrever uma crônica sobre a saudade que tenho das minhas amigas que estão longe, nem das que estão perto e que também estou com saudade. Essa saudade vai se transformar em visita e em dinheiro para pegar avião e voltar para um Rio de Janeiro que me chama. Andar, andar e andar vestida de hippie, com cabelo enrolado no alto da cabeça e brincar que sempre nos vemos nos finais de semana e que o mar é para todos. E para conhecer São Paulo. Colorir aquele céu com meu batom e o cabelo vermelho dela. E ninguém vai escrever crônica sobre nós, sobre como a noite e os bares são diferentes quando estamos nele. Talvez ninguém nos convide para estrelar um videoclipe sequer, mas nós sabemos que o mundo está tomando conta de nos guardar. E minha memória também, talvez até o leito de morte. Vou rir sozinha, ou farei vocês rirem com bobagens que pensamos, que vivemos e que imaginamos. Não seremos ‘cronadas’, mas cachorros puxarão conversa. Seremos alunas, seremos matéria. Nas ruas.

[E minha inveja dos cronistas só faz aumentar]

Hoje, arrumando a mochila-pára-quedas, fui acomodando os objetos e vi que meu envelopinho de chiclete tinha uma coisa engraçada: a metade de um. Mas não partida ao meio, como já fiz várias vezes. Partida com uma mordida, por cima do papelzinho mesmo, à moda louca. Estava lá, daquele jeito de duvidar que tinha sido comprado, qualquer um diria que eu tinha achado no chão. Ri sozinha. Achei um excesso uma intimidade bonita, achar alguma coisa minha – além de mim – daquele jeito: diferente, desalinhada, bagunçada por ele.
Um cronista teria feito uma crônica sobre isso, sobre a paixão num envelope de Trident, ou sobre intimidade, ou sobre como os homens são descuidados ou como mulheres exageram na minúncia.
Um cronista, repito, teria feito uma crônica. Um cronista, repito, me causa inveja.
Eu não funciono assim, infelizmente. “Meu namorado não come um chiclete inteiro”, talvez nenhum cronista tivesse vergonha de intitular uma crônica assim. Me limitei a achar um desaforo engraçado, jogar o envelope pra dentro da mochila, pegar a chave e sair correndo para o trabalho. Saltar de pára-quedas, hoje, com guarda-chuva.
E aquela metade de chiclete marcada de dentes será a última que vou comer do envelope. Vou mascar subindo a ladeira que nos leva – eu e minha saudade – até ele. Ou no domingo, quando ele for para o futebol. Deixo o melhor para o final, desde as caixas de bombom da infância. Comer o melhor exige passar pelo nem-tão-bom.
Mas é claro que nada disso vai virar crônica. Para isso, só sendo cronista, coisa que não sou.
Não sou e tenho raiva de quem é.

tradicionalismo

2010-06-17T20:31:00.001-07:00

Não faço palavras cruzadas sem ele, gosto de dividir a angústia da palavra não encontradam do significado desconhecido
Com ele.

Não tomo banho depois da despedida, prezo pelo cheiro das mãos dele em meu rosto
Guardo o cheiro de seu sexo, seu gosto
Em mim.

Não lavo a camisa que ficou na minha casa, eu roubo
Devolvo-a inda suja, já sem cheiro nenhum, peguei-o todo
Pra mim.

Não uso meus pijamas na cama dele
Se alguma roupa for necessária, vez ou outra,
Que seja a dele, preta, branca...
Que seja sua coberta, seu abraço
Que seja ele, e somente dele qualquer coisa
A me cobrir a nudez.

2010-05-31T20:09:00.000-07:00

porque sigo assim, jogando sementes de loucura nesse jardim que é só meu, me deixe.
colho o que dele vier e, sendo flores, faço bem-me-quer, mal-me-quer delas todas mas acabo com todas as flores da loucura inteiras na mão, tudo bem.

enlaço, cheiro, faço delas buquê
dou de presente só para quem merecer.

2010-04-18T21:37:00.000-07:00

Queria permanecer adormecida ou embriagada
como forma de poupar meus gestos, meus pensamentos,
minha beleza e meu pulso
Para poder te encontrar num salto alegre,
num engasgo triste de uma espera aflita,
mas boa, doce.
Queria que outra alma minha permaneça atenta ao restante,
que desse conta de tudo aquilo que não quero mais pensar
enquando só tenho forças pra ti,
enquanto só sei de paixão,
enquanto a dança for NOSSA.

Que estranho ardor é esse que me consome antes mesmo de me ter queimado??

ouvindo lady linn

2010-03-29T22:29:00.000-07:00

supondo que há milhares de dias nesse outono,
supondo que serão dezenas de chegadas e outras dezenas de partidas,
supondo que sim ou não são relativos e que num dia qualquer de chuva ou de frio
o assunto será silêncio.
um cigarro. um vinho. uma mesa, nem isso: companhias.
enquanto não chegas.
enquanto o que tenho, não [me] chega.
papel, caneta: defesas.
penso que me esperas, recostado. um sorriso de lado.

e supondo as milhares de outras noites que virão,
eu digo não.

2010-03-27T06:28:00.000-07:00

...e as pessoas interessantes - que sempre acreditei que não 'davam em árvore' - agora me caem feito goiabas, a dois centímetros do pé.

é, eu gosto MUITO do Cortázar.

2010-03-24T05:50:00.000-07:00

[porque Ele é brutal]

"(...) Não por ela, mas por tudo que pudesse sentir. Não se importava muito com o que ela pudesse sentir, desde que disfarçasse. (Não se importava muito com o que ela pudesse sentir, desde que disfarçasse?) Não, não se importava muito. (Não se importava?) Mas a primeira verdade, supondo que houvesse outras por trás, a verdade mais imediata por assim dizer, era que se importava com a cara que Laura faria, com a atitude de Laura. E se importava consigo mesmo, é claro, pelo efeito que provocaria nele a forma como Laura se importaria (...)"

(CORTÁZAR, Julio. As Armas Secretas)

ausência

2010-03-22T17:56:00.000-07:00

existem várias formas de ser ausente. posso ser ausente a você estando ao seu lado e você nem vai perceber porque sou ótima nisso
e sem chegar a ser dissimulada porque dá um imenso trabalho.
eu simplesmente não levo a sério em nenhum sentido a não ser no sentido de que é passageiro. de que é uma estação. de que é um caminho conhecido onde já não me perco mais [tanto]
"mas ainda é bom andar descalço por um caminho conhecido", você diria.
mas e o cansaço??e os pássaros e as árvores que não mudam de lugar?? e as folhas secas e mudas??
sigo sendo ausente, digo, sendo presente sem oferecer meus mais preciosos pensamentos.
a ausência areja tudo.
é como abrir janelas
[e um par de asas]

2010-02-07T17:24:00.000-08:00

ficar às vezes cega,

vezes surda

me faria um bem danado.

mas não tenho esse poder,

não tenho o poder nem de calar a boca dos outros

nem de impedir as pessoas de nada

nem de achar bonito nem feio.

então me excluo de quando em vez

pra ficar nua,

ficar limpa, leve

ficar em branco.

não ao não.

2010-01-30T08:10:00.000-08:00

sim tudo podia ser absolutamente mais fácil, mais rápido,
mais claro.
mas acontece que eu tenho essa fome que não passa.
e que não consigo dizer não pra mim...

e vou me dar ao luxo de ir fundo e,
de dentro
ter novas perguntas, novos caminhos
só meus.
:P

quando tudo esvazia e mesmo assim parece cheio

2010-01-24T09:19:00.000-08:00

Eu não quero falar das dores do mundo,

Dos calos, dos cales, dos fales que tanto me enervam.

Não quero falar de silêncio,

De parênteses,

De porquês, de poréns...

Não quero falar do meu mundo,

De meus medos

E de tudo que não dou conta.

Nem quero falar de poderes, de quereres

E de afins.

Eu só quero falar das cores

Das imagens recortadas,

Do que eu vejo, do que eu capto

Do que me rasga,

Me invade,

Me atropela.

"o que eu quero nem sempre é o que eu quero" ?

2009-11-30T17:03:00.000-08:00

Casar ou comprar uma bicicleta?

Não posso, por acaso, casar de bicicleta?

Ou fazer da igreja ciclovia,

Convidar o padre para vir na carona

E jogar o buquê para trás, do mesmo jeito?

Não posso? Não posso? Não posso?

Não posso ter tudo a troco de nada, a preço de banana?

Não posso ter tudo sem pedir, sem medir, sem fingir

E sem sequer precisar?

Não posso ter tudo, tudo mesmo
Assim, só por querer,

Só pelo prazer

De ter, ter, ter TU-DO?

Não posso, não posso, não posso...?

Não posso ter tudo até transbordar,

Até me gastar

E me cansar de brincar?

Não posso ter tudo

Agora, e até daqui a pouco...?

Não quero escolher,

Nada disso de abrir a boca e fechar os olhos,

De escolher uma das mãos:

Eu quero tudo, tudo, tudo.

santo de casa não faz milagre

2009-11-29T12:47:00.000-08:00

às vezes é preciso ouvir dos outros, vestir a carapuça e ficar bem quietinha:
"A pressa de falar é vista como sinceridade; a paciência, como frieza. Não valorizamos o cuidado"

brigas

2009-11-22T15:45:00.000-08:00

não sei se perdi a fé, nas pessoas, ou na vida que eu levo.
só sei que já nem brigo, existe uma descrença, uma coisa estranha, como se eu soubesse que isso tudo não vai dar em lugar nenhum.
preciso sair daqui
e não sorrateira e silenciosamente...
preciso sair quebrando vidraças, desvirginando, rompendo a noite...

as horas

2009-10-25T11:27:00.000-07:00

"o tempo que temos, se estamos atentos, será sempre exato" Caio Fernando de Abreu.

Fico me perguntando em que momento a gente se distrai com alguma coisa que acontece, com a novela passando, com as conversas cruzadas...em que momento me deixo escapar de mim mesma e esqueço a que vim.
Ou não esqueça. Talvez não tenha vindo para isso, não. Talvez tenha vindo de teimosa e de mais teimosa tenha ficado aqui, sem lembrar todas as perguntas que queria fazer nem todas as teorias, nem todas as acusações. Porque enfim, lá pelas tantas da noite todo mundo é igual. E já não nos importa saber dos pecados, quando foram e por que.
É engraçado como nos distraímos e ficamos à vontade, tão à vontade para ficar em silêncio e para caminhar bêbados e ridículos e juntos e deitar a cabeça no ombro como se estivesse em casa.
E eu acho que mesmo as horas se distraíram e saíram para dançar na chuva enquanto nos esperavam.
Mas voltaram e nada feito. Guardei-as na bolsa e as trouxe pra casa comigo, tontas de tanto dançar.
Agora me diga, o que faço com elas?

outras angústias

2009-10-13T20:09:00.000-07:00

Ela enroscou suas pernas em mim como se quisesse me imobilizar, me proteger de mim. Eu tinha os olhos vidrados na noite que me era ofertada por uma fresta da cortina. Ela dormia. Não importa quantas vezes eu olhasse, ela dormia. E aquele céu me dava a sensação de que qualquer coisa feita sob ele poderia ser perdoada, mas esse consolo não me satisfez.
Ela era leve, por isso dormira. Por isso seu rosto sereno, por isso sua cabeça estava quieta. Nenhum pecado, nenhuma culpa, nenhum remorso. Enquanto eu, entontecido de dúvidas, permanecia acordado, esperando que num súbito, ela se desenrolasse de mim e me deixasse ir embora como deveria ser.
E assim fiquei. Ela não se mexia, parecia pressentir minha fuga como uma mãe que não precisa espreitar a porta, conhece todos os ruídos, todos os cheiros e sabe sempre que horas são.
Ela mal respirava, eu poderia lhe dar como morta e eu tinha medo de mexer no cadáver. Medo não. Medo foi o que eu tive de dizer que tive vergonha, de dizer que fui um covarde.
Que tive pavor de dizer a ela que ia embora, por todos os motivos.

Adormeci por um instante e acordei num susto. Ela me fitava, sorrindo com os olhos. Parecia tão acordada que pude pensar que nem chegou a adormecer. Talvez minha angústia não fosse tão silenciosa, ela parecia ter me ouvido. Sabia de tudo e me queria ali. Fechei meus olhos, abri. Suas pernas já não enredavam mais as minhas, eu senti. E a puxei com força, contra mim.
E nessa via de mão dupla, eu - que sequer pude me levantar - tive medo de que ela fugisse em meu lugar.

divã improvisado

2009-09-09T18:18:00.000-07:00

não sei se digo boa noite ou bom dia, não tenho visto muita diferença entre uma coisa ou outra.
tropeço em pessoas que sempre quis conhecer, mal ergo meus olhos, me sinto mal.
ando eu muito ocupada? ou uma exagerada fantasiada de workahoolic???
não. sou uma vidahoolic.
viciada na vida como ela vem, aos atropelos, desrespeitando meus cronogramas, minhas regras, meus horários e meus telefones de contato disponíveis.
na vida entrando por todos os meus sentidos, as pessoas e suas famílias e seus trabalhos e seus problemas e crianças nascendo, isso tudo me mantém muito acordada e a pleno.
mas me sinto frágil, arisca, às vezes...enquanto o mundo me mostra suas melhores armas, eu sou uma flor que só se lembra do espinho que tem quando apertada demais!

não sinto o tempo passando e acho isso quase bom...
gosto de me olhar de fora, respirar fundo, desenrugar a testa e sorrir, sem causa, pelo efeito mesmo.
afinal, os fins justificam os meios, e dos meios quem sabe sou eu.

2009-08-18T20:53:00.000-07:00

É. Talvez ele ainda quisesse contar com a presença dela. A idéia de tê-la ali era como o segundo lugar no podium de chegada: melhor do que nada.
Talvez ele ainda se perguntasse onde ela enfiou todo aquele amor aflito, briguento e aonde foram passear suas pernas desesperadas. Em que peito repousava sua mão e quantas vezes na semana. Não podia supor.
O certo é que ele tinha alguma gratidão por ela. Ele precisava do drama, dificultava tudo, tropeçava no liso e ela cumpria como ninguém o seu papel naquele misto de novela mexicana e terapia de casal. Ela dançava conforme a música, chorava por encomenda para fazê-lo sentir vivo.
Ele sabe que ela sempre o entendeu, mas ele precisa de sombra e ela o perturba. Ela é uma janela aberta, luz demais.
Ele mandaria colocar nuvens no céu, se preciso fosse, a alegria azul não lhe caía bem, era preciso nublar, mover, chover...

Ele não sabia o que ela esperava, nem sabia porque ela ficava e porque dormia e porque acordava e porque às quatro da manhã ele ainda estava dentro dela, mas tudo bem, ela não o mandava sair, nunca mandaria. Ele tinha um metro e muito de um corpo que gostava ali todo para ele e negar não era o seu forte.
E assim ele exercia aquele papel de romeu de mentira, desgarrado, sem vontade e sem nenhum amor para dar.
Ele não sabia o que havia ali, claro que não. Estava na superfície e nadou de volta para a beira. Da orla, ele a assistia se afogar, se afogar...com um espanto quase infantil.

Estrada da Santos. Ou não.

2009-07-25T13:05:00.000-07:00

"Se você...pretende"

Elis me avisa no ouvido como se fosse hora para isso. É cedo e levo o sono da humanidade toda comigo. A música é do Rei, eu sei. Mas as coisas são o que estão e se fosse para colocar todos os pingos nos is, não me sentiria na estrada de santos aqui.

"Você -vai - me - conhecer"

Ela me convida assim, em tom de ameaça. Viajo junto.
A necesidade do estrelato que todos nós temos. De sermos enigma, mistério. De tornarmos complexo esse universo simples que nos cerca. Simples como cheiro de pão.

É como oferecer salva-vidas ao visitante, quando o estamos convidando apenas para o raso do oceano, de nados curtos, curtas braçadas.

"Só a velocidade anda juuuuunto a mim"

Que horas são agora? Há pouco acordei, num salto. Meu rosto fantasmagórico, convidando a todos para um novo sono, o sono dos viajantes.

A fome de volta de guerra, a sede de outros carnavais, mas uma vaidade teimosa me sustenta.

O dia nasceu. Tenho o dia em meus braços, é o filho que embalo. E cá estou: de volta ao mundo. Passageira. E "o tempo é cada veeeez menor."

"Maaaas se acaso numa curva..."

Curvas, curvas, curvas...quase não há. Vejo a sinuosidade mais fictícia que real. Me seguro e é o mesmo susto de acordar. Acordo de novo. Agora, para o difíil do trajeto.

"Corrijo num segundo, não posso pa-rar"

Um instante de loucura e mostro o que sou de fato. Me viro do avesso, é uma confissão.

A lucidez me atrapalha, é um excesso de clareza nos olhos. A cabeça dói, mas a coerência vai bem, obrigada.
A quem possa importar, a confusão inda vai longe. E na economia de explicações, lambo meus beiços, satisfeita.

"E vi pelo es-pe-lho, na distância se perdeeeeeeer"

Passado. Fantasmas. Bem ou mal resolvidos. As existências incômodas, são ecos na multidão.

Passado: faço-me rir com o canto da boca e me digo de novo a palavra PASSADO.

Conto nos dedos o que for possível, crio referências, comparo momentos, relembro histórias. A meu gosto.

O passado está no todo, comigo.

"Aaaaaas curvas se acabam e na Estrada de Santos eu não vou mais passaaaar"

Dependendo do meu passo, claro.

O presente me vem como alimento. Mastigo cada pedaço devagar. Tento não engolir.

O presente é um embrulho com laço de fita. Vou abrindo aos poucos, para meu deleite e surpresa.

Mas será mesmo que "as curvas se acabam"? Será, hein...?

Será mesmo que eu "não vou mais passar"???

velhas news

2009-07-05T19:41:00.000-07:00

eu sempre achei tão imbecil falar que está cansada de escrever, escrevendo.
é como não dizer, mandar recado,
é como odiar amando o objeto do ódio,
é como qualquer besteira que a gente faz na vida, crente que está fazendo outra.
não dizer o que pensa, já pensando em dizer, por los hermanos.
é como mandar fulaninho cuidar de sua vida pelo perfil do orkut.
ora...fulaninho está aqui e todos nós estamos aqui para cuidar de qualquer coisa, menos da própria vida.
e deixo assim, dito pelo não dito.
mas acho que vale enquanto satisfação, sabe?
esse blogue anda desatualizado demais!
meu time perdeu para foder com minha esperança de a postagem fazer aniversário aí embaixo.
dava mas não deu, né? OK.
estou de regime, voltando a correr, cabelo desbotado, e trabalhando bastante (sant remédio contra o vício internético). odiando o inverno, amando ficar em casa e redescobrindo antigas vontades. interessa? ...
num mundo tão carente de atualizações full time, eu declaro minhas úntimas notícias. minhas notícias em relação ao resto e o resto é uma confusão sem tamanho. eu não sou a poeta do meu tempo, definitivamente. gasto um tempo enorme digerindo as informações, desenrugando as sombrancelhas, voltando a piscar os olhos.

sobre o mundo, digo que ainda estou chocada com a morte do michael jackson, gente. mais chocada ainda porque o pobre coitado nem enterrado foi ainda...alguém contou quantos dias faz?
na minha qualidade de não-fã, não tenho muito o que escrever a respeito. no dia seguinte à morte dele, ouvi no rádio, na versão original ain´t no sunshine e dei uma chorada bem de canto, no ônibus, uma choradinha dentro do óculos, sabe? coisamaislinda, pensei. e tocaram outras várias coisas lindas em função da morte dele. e quem se sentiu meio morta fui eu, de desconhecer algumas das várias coisas.
esse boom que a morte do artista dá em sua própria carreira me impressiona. é o lado bom da coisa. é o momento em que nada mais realmente importa, senão aquilo que é para sempre mesmo: a própria arte.

vamo que dá, meu Inter!!!

2009-06-30T19:32:00.000-07:00

no embarque A

2009-06-09T20:27:00.000-07:00

Pára o ônibus e tudo parece parar. Me constrange essa impressão de estar só, recostada à janela do ônibus. Estou sempre falando com alguém, sempre alguém diferente para não criar uma intimidade. Não gosto de contar minha vida toda, nem de falar alto. Não quero muitos detalhes também...esses sensacionalismos que transformam gripes em grandes doenças. É só um resfriado, gente. Mais do que tudo, tenho verdadeiro pavor desses domésticas sindicalistas que ficam discursando em nome de todo mundo, tentando em vão carregar uma geração, uma classe nas costas. Ai me irrito! Não preciso de ninguém que fale por mim, não. O que tenho de falar, eu mesma falo, pode ser?
Estou cansada. Essa viagem longa, que agonia a minha. Remexo na bolsa: dali sai de tudo, preciso de distração; folheto de farmácia? Pode ser, é o que tem. Não sei porque peguei. Acho que era a única coisa gratuita de que podia lançar mão na fila para pagar.
Olho, olho, olho. Página à página, olho. Não preciso de nada, não. Tenho uma saúde de invejar, e um corpo bonito que Deus me deu e nem três filhos estragaram. Vou bem, obrigado.
E tem gente querendo fazer plástica, né? Tenho medo dessas coisas. Não tenho medo de quase nada, mas tenho três pequenos pra cuidar e um marido que não dá conta nem de si. Não posso entrar nessas de morrer, ficar em coma. Mas nem sei porque estou pensando nisso...é muita falta do que pensar.
Recomeço o folheto, agora de trás pra diante e a viagem nem perto de acabar. Obras, tudo trancado, um inferno.
O ônibus pára, eu páro, olho para fora, enrugo minha testa, desejava estar dormindo: nunca vi gente tão feia! Na verdade, tem dias em que acho todo mundo horrível. Acho que o frio deixa todo mundo com essa cara de dor.
Me concentro num rosto, mas na verdade, estou pensando no avião que caiu, naquele horror que nem consigo dimensionar. Não se fala em outra coisa, Deus do céu! Penso na vizinha que tem um filho drogado, penso um bocado de coisa besta e num filme que ouvi falar hoje: Budapeste. E penso em que diabo será isso...que nomezinho! Quem deu? Peguei o assunto no meio e ninguém me explicou que raio é Budapeste.
E por que não chamam o avião que caiu de avião? simplesmente AVIÃO. Air bus é coisa de gente metida, tenho raiva de gente metida. O que caiu não foi um avião??? Não entendi, mas não entendo tanta coisa...
Penso na droga do Budapeste e a pessoa continua sendo feia. Segue a viagem.
Penso na tal Budapeste e no avião-air bus para não pensar no banco.
São tantas coisas que já nem conto mais.
Às vezes, dá vontade de nem acordar. Ficar na cama economizando tudo. Economizando a mim, inclusive.

Ah... viver é caro mas é bom à beça.
E tu sabes, não é? Te digo com os olhos que é. Tu sabes.
E tu falas tudo isso por mim, tu falas me sendo.
Tu me és, eu sei.

sonhei ter sonhado que havia sonhado

2009-05-31T18:50:00.000-07:00

nãããããão.

sonhei ter sonhado que havia beijado

beijado de fato!
um beijo beijado,
nele,

o eddie!

e só lembrei ter sonhado que havia beijado

quando me deu vontade de ouvi-lo
enquanto tomava café.

play no CD, play na memória!

passei o resto do dia rindo sozinha.

tentando ser feliz no inverno

2009-05-16T14:49:00.001-07:00

Não me peça nenhum esforço tão maior do que sou capaz...

Vou mexer meus olhos saltitantes pra lá e pra cá...apertar botões, escrever umas linhas,

Não mais, não mais...

Talvez depois, depois..

Amanhã - se fizer - sol, vamos nos ver.

Certamente vamos nos ver, então.

Mãos à obra, que a estrada é brava...

A noite, gelada demais para conversas de rua.

Um filme resolve minha vida, resolve meu dia, meu dilema de agora.

Acordo e posso me jogar pela janela, se o dia está frio...

Posso dizer palavrões, o dia está frio...

Posso deixar louça acumular para sempre, o dia está frio...

Posso ficar descabelada, de pantufa, fantasiada de mendiga,

O dia está frio...

Frio demais para compromissos,

Para passear com o cachorro,

Para dançar,

Frio demais para dizer sim.

Não sei se você tem tempo, mas

Podemos combinar, tipo...

Em setembro???

que falta que faz!

2009-05-06T18:14:00.000-07:00

"Ain't no mountain high enough

Ain't no valley low enough

Ain't no river wide enough"

pro dia nascer feliz ;)

2009-04-10T20:32:00.000-07:00

Um dia desses, ouvi alguém comentar que se sentia culpado de ficar dormindo horas, enquanto a vida tá aí, acontecendo. Sabe que eu, LOGO EU, a porta estandarte da culpa, fiquei surpresa por não sentir culpa nenhuma com relação a isso?
Eu, que sinto culpa por estar aqui e não lá, por viajar de férias e não aproveitar para ficar em casa, por ficar em casa e não viajar, pelo tempo que gasto com minha família podendo estar com os amigos e pelo tempo que gasto com os amigos e devia estar com a família. Pelo tempo que gasto trabalhando, pelo livro que deveria estar lendo, pela chance que deveria ter dado, pela cerveja que virou barriga, pelo esporte não praticado. Aaaaaahhh são TANTAS as culpas, e sério, veja você, não sinto a menor culpa por dormir demais.
Até porque, são os outros que acham que eu durmo demais, eu só durmo no fim de semana aquilo que não foi possível dormir durante a semana. Na correria do segunda à sexta, enquanto alguns sofrem com a maldita insônia, eu, que sequer fui apresentada à ela, sofro do ‘mais o que fazer’. É a roupa que não pula para a máquina sozinha, a janta que não me espera pronta e quente, amigos online. O cabelo que precisa dormir pronto, porque se depender do ‘acordar mais cedo’, vou sair a Elba Ramalho de casa. A música aquela que queria ter ouvido no ônibus e não estava no mp3, o livro/revista que começo e acaba dormindo no meu peito. O trabalho que é para amanhã, o filme que eu aluguei CRENTE que teria tempo. Fora a unha petulante que inventa de estragar no meio da semana. E lá vou eu adentrar a madrugada em afazeres domésticos, culturais, estéticos...
Então não venha me dizer que eu durmo demais, não. Eu durmo o que preciso, o que é humano. Quando meu cérebro transmite ‘pode descansar, corpinho’ eu já estou pronta! E não faço cerimônia. E tem vezes que ele nem avisa nada, mas eu durmo mesmo assim.
Durmo em filmes ótimos, em palestras interessantíssimas, em aulas sensacionais, durmo se não tiver trabalho e café o bastante na minha sala. Posso dormir numa conversa ao telefone e em toda e qualquer linha de ônibus. (vantagem de não dirigir...)
Eu não sinto a menor culpa por dormir, não venham com esse papinho de ‘o dia tá lindo’. De que me adianta o dia lindo e eu um caco??? O dia lindo e eu um urso panda de tanta olheira. O dia lindo e eu azeda. Eu não me orgulho de não conhecer muito bem o sábado e o domingo de manhã, mas acho que é literalmente o sono dos justos, sabe? Como a pessoa que precisa praticar um esporte pelo seu bem-estar, eu preciso dormir bem.
Na verdade, eu além de não sentir culpa pelo que poderia ter feito, eu sinto culpa quando estou fazendo certas coisas e poderia estar dormindo; por isso sim, eu fico me odiando por dias a fio, lamento cada minuto. Quis muito estar dormindo no show da Mallu Magalhães por exemplo. Ela é boa cantora, mas poderia ter ficado em casa dormindo. Ela é tão pé no saco que eu não precisaria estar lá. Quis estar dormindo quando comecei uma discussão chata, esses dias.
Reconheça minha vitória, porque meu despertar requer TREMENDO esforço: celulares programados para repetir 10 vezes, muita voz de comando para mim mesma, e uma cama permanentemente virada para a janela. Então, ao menos dê valor à minha vontade de estar aqui, à minha disposição. E pare de dizer que eu deveria dormir menos...
Pelo meu sono não sinto culpa. Porque se eu durmo pelo meu bem-estar, pelo meu humor, na verdade, durmo pelo bem de vocês!
Se eu não dormir, o azar é BEM mais seu do que meu, entende?

procura-se um varal

2009-04-05T19:21:00.000-07:00

"ALMA LAVADA, SEM TER ONDE SECAR"

isso resume o domingo, a semana, quem sabe o mês...

a nova fase de vida, de lua, de jogo...

um beijo, um abraço, e recomeçamos

afinal,

abril está aí! nem vi, abriL-se, abriL-me.

abriL-me inteira em flor

como se fosse amanhã,

como se fosse sempre,

como se fosse simplesmente
PRIMAVERA.

"ado, a-ado"

2009-03-20T20:28:00.000-07:00

a imagem diz tudo, mas caso não diga...

fique aí no seu lugar, que fico cá no meu!

nada me afronta tanto quanto a tirania dos peixes pequenos querendo bancar tubarão.

até, porque, meu bem, tubarão também é muito relativo, entende?

não me venha com ataques de nervos, surtos que só me mostram o quanto esse teu exercício de poder é idiota, meRRRmão. aliás, que porra de poder é esse mesmo???

servimos a quem? vá ser chefe do seu nariz, do seu quadrado...

enquanto você tenta me pôr em meu lugar, eu sigo fugindo do teu tiroteio, num jogo de cintura que - fosse eu em seu lugar - não pagaria pra ver, não...

pode me tentar à vontade, apague seu cigarro em mim, nem ligo.

minha pele nem queima, com esse seu fogo-faísca.

vê se eu posso...!

das coisas que me são caras...

2009-03-07T18:22:00.000-08:00

"Tens de ter certeza se que o meu amor por ti é coisa profunda, grande, definitiva, acima de brigas, de caprichos, de idades, de literatura"

Guimarães Rosa

para ti, poeta. porque imenso é o nosso amor, amigo.

o nosso amigo-amor para toda a vida.

quer queira, quer não.

2009-02-05T17:01:00.000-08:00

Guarde-me em seu envelope mais antigo e feche-me em sua gaveta de lembranças
Não tem problema:
Eu me basto e - não negando a água que sou - eu verto.
E vazo por entre as tuas mais respeitosas lembranças,
Invadindo os lugares que sempre foram meus,
Não preciso das chaves.
Guarde-me dentro de um livro nunca lido, um livro de visitas
Não ligo.
Eu danço com as palavras e me materializo nelas.
Liberto a nós todas.
Agradeça meu afeto,
Mas não há de que.
Ele é meu, é de aluguel
É inquilino em teu corpo.
Eu me pertenço e é comigo que convivo
E me são indigestas as minhas palavras,
Precisam sair, não entrar...
Mas não há de ser nada.
Me esqueça, tão logo possível
Para que eu tenha o prazer de reaparecer
Quer você queira, quer não.

eu não entendo de nada

2009-01-31T17:21:00.000-08:00

desfaz esse nó da minha cabeça, por favor?

enche meu copo, começa de novo.

eu quero é um par de asas...

2009-01-13T20:53:00.000-08:00

não me canse a beleza com as concretudes que a vida te revelou.
se eu as quisesse, já as teria dado asilo.
guarda-as para ti e delas faça bom uso.
o que não vejo é porque não quero e talvez nisso habite minha única esperança
de ser menos pedra,
menos regra,
menos cega.

e o coração na mão?

2008-12-28T19:58:00.000-08:00

já sinto a falta que ela vai me fazer, assim ao alcance...

mas de uma coisa eu tenho certeza: tem pessoas que a distância não separa. tem amores que o tempo não diminui.

sem choro, nem vela. nem fiasco. 2009 tá aí. a vida tá aí.

let´s fight!

faça de conta que não é meu

2008-12-08T19:45:00.000-08:00

Fico pensando se esperas que eu faça o mesmo que sempre fiz e nesse círculo vicioso continuar sendo não mais do que fui.
Lamento chutares tão longe; quero, do contrário, virar o disco, trocar de roupa, dançar outra dança e,

Dizendo sim ao não, negar coisas óbvias pra ti.
E não me quero triste por, de repente, desistir do que nem tentei,
Não tenho paciência pro inesperado, eu sou mandona, eu sou entrona, meus pés estão sempre na porta.
Minha mão está sempre na maçaneta, pra entrar, pra sair, pra arrombar, pra fugir
E eu quase sempre giro sem medo...
Não há nada que você possa fazer de longe, não há nada de indireto que me sirva.
Não me cabe essa ceninha de sala de espera.
Descruzo as pernas,
Te desejo sorte.
Me chamo Ana e não sei me comportar.

deu, passou.

2008-11-30T12:16:00.000-08:00

Odeio ser pisciana

Odeio me colocar no lugar das pessoas
Odeio SABER perdoar, logo

Odeio ser compreensiva

Odeio ter instinto maternal

Odeio sucumbir à dependência que os outros têm de mim

Odeio achar cigarro tri fotográfico

Odeio ser uma apreciadora do álcool [para não dizer 'uma alólatra em potencial']

Odeio me zangar com ignorância

E com opiniões que não contam NADA na minha vida

Odeio precisar ouvir dos outros coisas que eu já deveria saber

Odeio roubar flyers, quadros, etc... de banheiros de bares & outros
[mas odeio MUITO mais quando volto pra mesa sem ter conseguido fazê-lo]

Odeio ter tanta disposição e disponibilidade

Odeio me emocionar com as mesmas músicas

E lamentar os mesmos erros

Odeio gostar de tomar a iniciativa

[porque dizem que é incoerência reclamar das próprias escolhas]

Odeio já ter deixado bilhete em banheiro

E odeio - por excelência - todas as cartas de amor que entreguei

Odeio que meu humor dependa de fatores externos

Odeio gostar de ir a médico

Odeio não acreditar em terapia

Odeio só conseguir cantar escondida no quarto

Odeio não gostar de homens sedutores

Odeio ter um tino artístico que não sei expressar

Odeio a tara que tenho por guitarristas

Mas odeio - sobretudo - não ter me tornado uma (!!!!)

Odeio quando me pego pensando em dinheiro

Odeio quando desperdiço minha poesia

Meu Vinícius, minha Elis,

Meu tempo, meu prazer, meu afeto

Odeio, portanto, sentir-me um desperdício

Odeio gostar TANTO quando chove

Odeio achar que tudo vale a pena

Odeio minha impaciência

Odeio minha alegria inconveniente

Odeio minha tristeza enrustida que parece uma tia-velha!

Odeio falar demais

E escrever demais

E amar demais

E chorar demais

E rir demais

Odeio SER em demasia

E não agüentar o peso

E não agüentar o tranco

De ser assim.

Mas amo, [E COMO AMO!] a minha franqueza

E a minha verdade nesse mundo de gente que age no automático, se diverte no automático, ama no automático, goza no automático...

Eu não faço nada porquetemquefazer.

Eu não amo porquetemqueamar

Nem odeio porquetemqueodiar

Nem uso porquetemqueusar

E de mais a mais:

Se EU odeio tudo isso que eu disse, qualquer um tem o direito de odiar. Sinta-se a vontade.

Até porque, se eu eu amo tanto assim a minha franqueza, a sua eu vou amar ainda mais...

2008-11-21T15:29:00.000-08:00

Um, dois e tudo é olho de furacão.
A falta de limites que excita
É a mesma indiferença que aborrece
Mas é noite.
E nada mais é pouco intencional por aqui.
Não se engane:
A noite não quer ser dia, não...
A noite quer os devaneios que o dia não dá;
Possibilidades únicas,
Entrelaços múltiplos,
E vozes que nem reconhecemos mais
Motivadas por diálogos cênicos,
Gozos artísticos
E por mãos carentes de toda carne.

Um, dois e o dia se fez.
E no três, tudo começa outra vez...

3X4 colorida

2008-11-05T17:43:00.000-08:00

Pois é, sou alguém que requer

Espaço, tempo, energia.

Palavras, muitas palavras.

Não tenho vocação para estante,

Dê-me uma garagem ao menos...

Seu álbum de fotografia é pouco para mim

E seu coração pequeno também.

2008-11-01T20:48:00.000-07:00

Tento rebuscar o sentimento de outrora
E não consigo,
Não te quero mais.
Imploro por lembranças, me enveneno,
Me machuco experimentalmente
Sem sucesso,
Não te quero mais.
Queria aquele poema magoado
Que ficou inacabado,
Interrompido de chorar
Mas não o encontro,
Não te quero mais.
É assombroso,
É quase dor esse vazio todo;
Por que sumiu? Onde guardei?
Não sei...
Já não te quero mais.

2008-10-22T16:37:00.000-07:00

Odeio essa minha honestidade estúpida que não me defende do que me dói.

ABREU, Caio Fernando de.

2008-10-21T17:48:00.000-07:00

"E hoje não. Que não me doa hoje o existir dos outros, que não me doa hoje pensar nessa coisa puída de todos os dias, que não me comovam os olhos alheios e a infinita pobreza dos gestos com que cada um tenta salvar o outro deste barco furado. Que eu mergulhe no roxo deste vazio de amor de hoje e sempre e suporte o sol das cinco horas posteriores, e posteriores, e posteriores ainda."

PoSoLoGiA

2008-09-24T20:31:00.000-07:00

Eu gosto do que PARA MIM, é inevitavelmente gostável
Não gosto porque me gostam,
Não sei montar paisagem,
Criar mundo.
Se páro ou sigo é o que eu posso
E se faço é porque gosto.
Não sou Cazuza:
Não gosto de amor inventado
Nem por carência, nem por distração.
Não gosto de disfarces pra o mundo me olhar
Nem de nada que é pra bonito
Se o que eu tenho é riso ou choro
O que eu te der vai ser puro, sempre.
Não gosto de trabalhar sentimentos,
De ver dor no que era belo,
De ver mágoa no que era amor
Fica sempre o que foi bonito
E o resto eu deixo na janela pro vento levar
Não importa em quantas viagens,
Não importa em quanto tempo.
Eu gosto do que é paixão
Do que é aberto e livre
Não gosto do vacilo,
Vacilo é raciocínio
E no raciocínio não há paixão.
Não gosto de frestas de portas,
De pé por pé...
Eu gosto do que toma conta,
Do que é invasivo, viciante...
Do que é entrega.
Gosto do que me tem não mão
E "migalhas dormidas do teu pão",
Obrigado, NÃO!

FRACASSO INFALÍVEL

2008-09-16T20:22:00.000-07:00

Abra sua porta e entregue primeiro seu corpo ao descaso do mundo, abandone-se.
Meio caminho andado.
Em seguida, atire seus sonhos um a um ao vento e sinta-os sair de suas mãos.
Sinta medo, seus maiores medos. Encha-se deles e deixe-se vencer.
Não lute, afinal, o que é nossa dor para o restante do mundo?
Gritamos em uma sala vazia, onde os gritos ecoam e tornam-se insuportavelmente altos
Apenas para nós.
Resmungue apenas.
Não satisfeito com a dor, ainda precisa que o lembrem como aquele que não soube viver o mundo?
Contente-se, contenha-se.
Pois o que é a vida senão a segurança das coisas efêmeras, construídas, impregnadas à perecível matéria?
Morra, dia após dia. Vivo mesmo.
E renascendo, torne a morrer porque a vida é breve mesmo como essa brisa que seca as roupas no varal.
Compareça ao seu velório, se possível. Apresente-se à amiga Morte e veja-se por entre flores, velando seu corpo.
Mas não chore, não minta...
Não queira mais a si mesmo; jogue-se fora.
Depois, junte-se e dê-se de presente ao seu maior inimigo
Para que ele jamais tenha paz de você.
Entregue-se a um amor fracassado,
Desapareça em meio à sua sombra,
Respire dele o mais fundo que puder;
Iluda-se.
Escreva em linhas tortas e letras feias
A sua história mais vergonhosa,
Engasgue-se com seu veneno
Com o fogo inda não cuspido,
Com o escrárnio inda não dido.
Prostitua teu coração ali na esquina
Dê ou venda-o, já que lhe pertence
E fede e arde das paixões que matas e guardas.

Atire-se do abismo mais alto e deixe seu peito - aberto - ir rasgando-se inteiro.
Caia
E não se levante até o coice derradeiro.

[velharia: eu ainda era menor de idade quando escrevi]

2008-09-14T17:45:00.000-07:00

"Se por acaso eu morrer do coração
É sinal que amei demais
Mas enquanto estou viva
Cheia de graça
Talvez ainda faça
Um monte de gente feliz."

Caio Fernando de Abreu

2008-09-11T19:56:00.000-07:00

"Chorar por tudo que se perdeu, por tudo que apenas ameaçou e não chegou a ser, pelo que perdi de mim, pelo ontem morto, pelo hoje sujo, pelo amanhã que não existe, pelo muito que amei e não me amaram, pelo que tentei ser correto e não foram comigo. Meu coração sangra com uma dor que não consigo comunicar a ninguém, recuso todos os toques e ignoro todas tentativas de aproximação. Tenho vergonha de gritar que esta dor é só minha, de pedir que me deixem em paz e só com ela, como um cão com seu osso. A única magia que existe é estarmos vivos e não entendermos nada disso. A única magia que existe é a nossa incompreensão."

2008-09-07T17:03:00.000-07:00

Gosto pacas deste conto...

DESPINOQUIANDO
* por Caio Silveira Ramos

Recebi a mulher pelo correio, em várias partes separadas, e não reconheci aquele corpo. Eram pacotes de todas as formas, sem remetente. Primeiro veio uma perna, mas não era de madeira, plástico ou borracha. Era uma perna bonita, forte, bronzeada, bem torneada, de carnes rijas e ossos grandes. Mas era só um membro - eu andava desiludido por um caso desfeito - e acabei jogando aquela perna na área de serviço. No dia seguinte, quando fui colocar a roupa na máquina de lavar, vi que da perna tinha brotado um pé e um lado da nádega. Achei bonito, toquei, senti um friozinho na espinha, mas foi só. À noite, quando cheguei do serviço, encontrei mais um pacote na portaria do prédio: dentro, um seio firme, voltado para o alto, o mamilo rosado e atrevido. Mas na sala me deparei com duas pernas já formadas daquele pedaço de corpo abandonado pela manhã. Andavam tontas, sem jeito, aos trancos. Por fim, parecendo cansadas, buscaram o sofá. A nádega agora completa se sentou e as pernas se cruzaram impacientes, os pés se mexendo. Tentei chegar perto, olhei interessado, mas a frente não estava pronta, era apenas a pele lisa, sem sexo. Me aproximei, as pernas se retraíram, depositei receoso o seio recebido na ponta oposta do sofá e fui me deitar. Que aqueles membros se entendessem.
De manhã, um belo corpo de mulher, sem braços e sem cabeça, dormia encolhido de frio no sofá. Fui até ele, cobri-o com uma manta de lã e saí na ponta dos pés para o trabalho.
Durante o dia fiquei ansioso, queria que o tempo passasse logo: que parte receberia? E à noite o pacote estava lá: era uma cabeça, com os olhos fechados, a boca bem feita, o pescoço delgado e os cabelos longos de mel e melado. Em casa, o corpo esperava, os braços nascidos, a mesa posta, a janta cheirosa. Sorri, quase pedi um abraço, mas me intimidei: apenas ofereci a cabeça recebida pelo correio. Ela pareceu envergonhada, saiu correndo com o presente nas mãos e se trancou no banheirinho do quarto de empregada. Pensei em bater na porta, saber se ela precisava de alguma coisa, mas achei melhor deixá-la à vontade, talvez se mirasse no espelho. Resolvi jantar, comida soberba. Depois tirei a mesa, lavei a louça, deixei um pratinho para ela sobre o fogão e fui de novo até o banheirinho, encostar o ouvido na porta. Nenhum barulho, nem um soluço. Fui dormir.No outro dia encontrei a mesa do desjejum arrumada, suco de laranja, café cheiroso, torrada quente com manteiga derretida, mamão cortado em cubos. Andei pela casa: sobre o fogão o prato não estava, virei a maçaneta do banheirinho, a porta trancada. Lá dentro, um suspiro, me desculpei, desculpe, desculpe, você precisa de alguma coisa? Silêncio. Eu não tinha fome, mas pensei que ela se ofenderia e acabei comendo um pouco de tudo. O café era perfeito. Ajeitei a mesa pra ela, pensei em perguntar se queria alguma coisa da rua, mas me envergonhei. Saí.No serviço não consegui me concentrar, inventei uma dor de cabeça e corri para casa. O porteiro do prédio me estendeu o pacote. Subi apressado, o coração chegando na frente, vendo a mesa pronta, o jantar cheiroso, ela trancada no banheirinho. Olhei o pacote do correio, não sabia se poderia abrir, não era para mim. Pois não era? Não era o meu nome que estava escrito como destinatário? Abri. E em minhas mãos se abriu o sexo, novo, resplandecente e nu. Levei-o até o rosto, me misturei aos pêlos finos, toquei meus lábios nos dela, mas eram frios e secos. Recoloquei-os no pacote, jantei, repeti o ritual do dia anterior e sobre o fogão deixei um prato quente e seu presente ainda morto. Fui deitar, fechei os olhos procurando-a em mim. E acabei dormindo exausto. De madrugada ela me acordou com um beijo. O rosto perfeito, o corpo criado, faminto, ansioso. Ficamos ali trancados, dias e dias, esquecidos. Às vezes um de nós ia para cozinha, preparava um encanto, fazia o outro revigorar pra se esgotar de novo. O telefone tocando, nós dois rindo do mundo perdido lá fora, gulosos do sonho do tempo refeito lá dentro. Um dia ela voltou pro quarto rindo, a comida está acabando, vou ter que comer seus olhos com sal. Percebi que era tempo de voltar para o trabalho, dei-lhe um beijo, prometi, vou comprar uns vestidos pra você passear. No escritório, a secretária e o estagiário estavam assustados, aonde o senhor andava? Seus clientes estão nervosos.
Inventei desculpas, fiz ligações, dei um aumento para o estagiário que me cobriu no andamento dos processos e disse amanhã eu volto. Fui numa loja e lotei o carro de presentes: roupas, sapatos, perfumes, agradinhos. Entrei em casa, ela na frente da TV, fascinada pela novela, cheiro de queimado na cozinha. Desliguei o fogo, meu amor, meu amor, tome cuidado, você poderia ter se machucado. Mas ri. Ela riu também, pediu desculpas, e agora? Trouxe as compras para dentro da sala, fizemos comida chinesa congelada e depois ela desfilou nos vestidos novos.
Não sei qual é o seu nome, meu amor.
Elisa.
Como você sabe?
Só sei que é Elisa, assim como o seu é Ivan.

Ela pareceu aborrecida e correu pro banheirinho, seu antigo esconderijo. Dessa vez bati na porta, desculpa, desculpa, não pergunto mais. Ela abriu, estava nua de novo, o vestido jogado no chão, me chamou para dentro. No outro dia, acordamos felizes, vou trabalhar, mas volto logo, por que você não vai dar uma volta?
Vou.
Me arrependi. Disse: tome cuidado, não vá muito longe. E saí preocupado. Na hora do almoço voltei correndo, ela não estava. Saí pelo bairro, vasculhando bancas de jornal, o balancinho da praça, as vitrines das lojas, nada. Ir para polícia? Nome de sua esposa: Elisa. De quê? Não sei.
Voltei pra casa, a TV ligada, o som alto, ela na cozinha preparando o almoço, oi, meu amor.
Onde você estava?
Fui ver o sol.
Comemos em silêncio, nos amamos em silêncio, fui para o trabalho à tarde, mas voltei dez minutos depois. Ela tinha saído. Sentei no sofá e esperei, três, quatro, sete e meia ela chega, oi, amor, você voltou mais cedo? Espera que eu já preparo sua comidinha.
Não reclamei, sentamos pra comer, conversamos, ela estava animada: tinha andado até o centro, pegara um táxi, fizera compras, me trouxe uma gravata, está aqui, tinha esquecido.
Naquela noite ela dormiu rápido, disse que estava cansada, vamos deixar para amanhã. Levantei de madrugada, vasculhei sua bolsa, cheirei o seu vestido, não encontrei nada, me estiquei no sofá. Às nove acordei com o telefone, tinha perdido a hora, ela também:
Alô, a Susana está?
Não tem nenhuma Susana aqui.
Mas ela me deu esse número. Me chama ela.
Bati o telefone, fui até o quarto, ela acordou com meu barulho, que horas são, amor?
Ligaram perguntando por uma tal de Susana.
Susana? Deve ter sido engano.
Deve ter sido.
Dei-lhe um beijo, saí sem o café. Do serviço liguei. Nada, ninguém. Voltei pra casa. Vazia. Sentei no sofá, ela chegou às duas, ué, você não falou que vinha almoçar em casa...
Onde você andou?
Fui passear, querido. Fico tão sozinha.

Estava certa, pensei em arranjar uma ocupação para ela, curso de pintura, aula de computação, precisava conhecer gente, arrumar umas amigas, quem sabe gostaria de trabalhar? Mas eu tinha medo, ela ainda era ingênua, quase criança, as pessoas iriam rir, perguntar do seu passado, como assim, chegou pelo correio? Na verdade nem tinha certeza se ela sabia ler.
Sei, claro. E também falo bem francês e um pouco de sueco. Mas não quero trabalhar ainda, prefiro conhecer a cidade, me dá dinheiro pra comprar um vestido que vi nos Jardins?
Não neguei, ela me deu um beijo e perguntou o que eu queria almoçar.
Você volta para o serviço ainda hoje?
Não. Quero ir com você ao cinema.
Ela sorriu, disse para eu tomar um banho, vou passar uma roupa pra você sair bem bonito comigo. Liguei o chuveiro e escondido ouvi Elisa falando baixo no telefone. Não a surpreendi. Chorei no chuveiro, demorei, ouvi, vem amor, a comida está esfriando, vamos tentar pegar a sessão das quatro e meia.
Não prestei atenção no filme, ela comeu pipoca, tomou refrigerante, interrompi: com quem você falou no telefone enquanto eu tomava banho?
Pelo visto você não tomava banho.
Não importa. Quem era?
Engano. Uma mulher perguntando por um tal de Paulo.

O filme continuou, acabou, voltamos pra casa, não minta pra mim, quem era no telefone?
Engano, já falei. Você está duvidando de mim?
E se trancou chorando no banheirinho. Bati, implorei, me perdoe, eu morro de ciúme de você. Ela abriu, disse, vou tomar banho, estou triste. Tomou e foi dormir.
No dia seguinte bebi um café requentado na pia, saí pro trabalho, ela dormindo. Mas não fui, fiquei por ali, escondido. Às nove e meia ela saiu, linda no vestido novo. Segui. Ela se encontrou com um fulano, se beijaram na boca, andaram de mãos dadas num parque, tomaram sorvete. Ele passou a mão pelos seios dela, ela mordeu-lhe a língua. Se despediram, Elisa voltou pra casa.
Demorei, andei perdido, à noite cheguei, a mesa posta, sorriso posto, oi, amor, demorou hoje.
Não falei nada, recusei seu beijo, ela me serviu, comi calado. Elisa comentando a novela. Ela me ofereceu sobremesa, rasguei sua roupa, violentei-a no chão da sala, enforquei Elisa com o fio do telefone. O interfone tocou, o porteiro me chamando, tem encomenda pro senhor, quer que eu leve?
Não, vou buscar.
Fui e voltei com o pacote, sem remetente. Abri.
Na sala, enquanto o corpo dela se desbotava no sofá, dentro da caixa pulsava um coração sangrento.
Mas pouco a pouco ele foi enfraquecendo, batendo mais lento, lento, suspirando, sussurrando.
Até que parou e morreu. Ali, na palma da minha mão.

deserto

2008-08-25T20:34:00.001-07:00

É natural que, de repente, eu tenha esquecido o que procurava?
E se perdi alguma coisa no caminho que não me faz falta?
Um eco, um vento,
Uma febre imbecil.

Deveria voltar pra buscar???
.
.
.

Clandestina

2008-08-11T20:38:00.000-07:00

Neste caso, me detenho a ficar mesmo na versão não-autorizada...
Alguém disse, ninguém viu, quase todo mundo duvida.
Deixo ao acaso um novo encaixe, uma volta à beira;
Deixo em teus ouvidos novas palavras,
Devolva-me as velhas,
Deixe-me para trás.
E não me faça perguntas,
Não é à toa que me calo;
Eu quero o alívio de ser tola,
Um novo olhar, um mundo estranho,
Descobrir verdade qualquer desnecessária
E não ter quase medo algum.

uNpLuGgEd

2008-08-04T20:00:00.000-07:00

Eu bloqueio,
Tu bloqueias
TODOS bloqueiam
Coisas aqui, acolá,
De um jeito ou outro
No limpo, no sujo.
O mundo todo está online
E eu sem a menor vontade de estar
Não quero café
Não quero boteco
Não quero champagne, meu bem.
Tô sem tempo pra você.
Tô tentando falar baixo,
Tô tentando lentos passos.
Não me perceba,
Não me julgue,
Eu não te odeio,
Eu nem odeio,
Não consigo isso aí...

Me deixa cá, me dê um tempo...
Quero comida boa,
Caminha quente
E nada de gente!

2008-08-03T16:35:00.000-07:00

Retribuo bonitas palavras com todo meu rancor
Rancor por coisas que não te pertencem
Velha lei da compensação:
Abaixo ao prejuízo...alguém tem que pagar por isso!
Me deste asas de borboletas multicores
E te devolvo um pouso baixo, medroso
E a fácil captura que só a covardia permitiria...
É que o mundo é repugnante às vezes
E os desejos irritantes que nos habitam,
Acredite em mim, passam.
E há um milhão de outras opções
Sem que ninguém precise enlouquecer.

E é preciso tempo demais até que
Algum entendimento seja possível;
Criam-se rugas, as paredes mudam de cor,
Mas continuamos jovens e as roupas ainda nos servem
E eu até penso em mudar lá pelas tantas
Dividir o vinho, quem sabe...?
Baita bom começo!
E só a vida que me deixa assim exausta...
Não me preocupo tanto assim.

MRUV

2008-07-31T19:32:00.000-07:00

Leitura de si próprio é Literatura, será???

Um turbilhão de palavras por dizer,
Uns passos falsos a seguir meu próprio rastro, juntando pistas.
Um silêncio incômodo entre apagar a luz e ir embora,
Uma porta entreaberta depois de batida,
Um escapar de luz na soberania do escuro,
A força do passo
Sempre honesto, sempre burro
E a indecisão entre o livro, a garrafa e o Rock.
Riso bobo,
Face rosa,
Um novo desejo
Que também não me convém.
Um pisar cuidadoso num assoalho que geme,
Trabalho dobrado,
Esforço à toa,
Sorriso gasto,
Cérebro frito,
Mãos assanhadas,
Pernas fugidias
E minha boca vai calar isso tudo num beijo infantil.
Tola
Como sempre, como todas...
Nem todas as cartas de amor valem a pena,
Algumas fotografias não serão jogadas fora,
Outras muitas serão engavetadas e irão feder feito um bicho morto.
Um gosto doce que acaba,
Uma mordida de maçã
E sendo assim já tão bizarro o convívio comigo mesma,
Tu vês,
Faço pose de medalha no peito
Daqueles que sequer sabem jogar...

OUTRAS HISTÓRIAS

2008-07-06T18:01:00.000-07:00

A história que fica suspensa entre o que aconteceu e o que poderia ter sido,
Do que é indefinido, inacabado ou que é desfeito.
A história de quando se perde o fio da meada,
A rima, o traço, o passo,
De quando se perde a compostura.
A história de quando já não temos mais lugar dentro da normalidade,
Dentro do que o sofrer permite.
Essa história que fica pelos ares, querendo ser contada,
Que quer ser apagada ou recomeçada
Como uma forma de certeza, quem sabe.
A história que é feita de pedaços de fatos,
De cortes de falas,
De pares de versos
Onde ela própria jamais caberá...

Essa história vai se esvaindo,
Não como mágica, como encanto.
Ela vai simplesmente se cansando
E já não quer ser contada de novo,
Vivida de novo.
Ela não quer, simplesmente não quer...
Caber dentro de outra história,
Dar passo para outro caminho
Que terminar em sua estrada.
Ela não quer, simplesmente não quer...

E tudo que é dor, que é rancor
Ou mesmo brilho que seja dela,
Que fique nela e somente nela...
Que não fuja por entre frestas de portas,
Por entre soluços.
Que fique ali no seu lugar, como em uma vitrine:
Ao alcance dos olhos mas impedida de entrar em outras histórias.

(escrito em fevereiro de 2007 e eu faço minhas as minhas próprias palavras, sem tirar nem pôr)

2008-07-02T20:06:00.001-07:00

SE ARREPENDIMENTO MATASSE, QUERIA SÊ-LO.

Ah, o inverno...!

2008-06-22T09:32:00.000-07:00

Seis horas em ponto. Nem sempre em ponto. Todo aquele lance de superação de ter ido dormir à uma, na melhor das hipóteses. O celular toca. Ou melhor, os três telefones tocam. Pior que isso: o primeiro toca, o segundo vibra e o terceiro, as duas coisas, um pouco depois. Ligo o rádio pra ouvir aquela informação esfaqueante: "3ºC em Porto Alegre". Tá maluco, só pode...
Totalmente avessa, azeda, encolhida e gelada começo a Odisséia que me levará para o lado de lá da porta. E querem cair de pau no meu mau-humor. Engraçado isso...

Odeio inverno. Odeio. E não venham com essa historinha pra boi dormir de que verão é pior. O assunto não é verão, é inverno. É esse inverno de seis meses que nós temos. Sim, porque eu já sou toda queixas desde o outono. Aliás, o que é mesmo outono?
Desconfio que para gostar de inverno, é preciso ser superior a mim. É preciso ter uma frieza de adminstrador de empresas e uma resignação jesus-crística para não achar o inverno o ó! Desculpe, mas eu, a "Srta. Propaganda de Creme Dental" cedo à cara-de-bunda quando está frio e não acho difícil de entender, não, afinal, sou brasileira. Não digo pelo caráter crítico que todo metido a europeu enfatiza de que brasileiro tem esse pensamentozinho terceiro-mundista de banho de sol, praia e tal. Nem aproveito o verão tanto assim.Mas o inverno - que me desculpem - é cruel. Não acho nada europeu ver gente passando frio na rua. Europeu é ter dinheiro, pra começo de conversa.
Mas talvez eu até me 'vendesse' para o inverno se eu tivesse o privilégio de acordar depois de o Sol ter dado as caras e voltar para casa quando ele ainda estivesse dourando o horizonte. Se eu tivesse lareira, chuveiro turbo-power-extra-quente e calefação. E, claro, não dependesse de ônibus. Sem isso, não conte com meu bom-humor. Conversa de bar no inverno? DENTRO do bar, talvez. Vinho, por favor, que pelo menos me enrubesce a branca cara.
Pior é que eu conheço uma porção de gente que ama inverno. Que sonha em ver a neve, e a neve é mesmo muito linda. Ela lá, eu cá, "mim não falar su língua", "mim não querer gelo caindo do céu, obrigada."
Para completar, já ouvi me dizerem que as mulheres ficam mais bonitas no inverno. Bom, eu não sei sobre as outras, mas EU vario do muito-branca para o mega-roxa e minha pele crékt! Mãos, nariz e pés de defunta. Fora a cinturinha (cadê???) depois de tanta comilança!
Sei que eu não deveria ser reclamona, rabujenta assim. Coisa de véia! Mas não. Não gosto de inverno. Menos ainda de outono-inverno. E me reservo SIM o direito de encarrancar.

2008-05-24T05:44:00.000-07:00

"Mentira também é uma verdade, só que sonsa e meio nervosa. Minta quem puder, e com paz de espírito. Porque a verdade exige longa escadaria a subir como se eu fosse uma condenada a nunca parar. Estou cansada e é por isso também que falo baixo - é para não me ofender."

(LISPECTOR, Clarice)

deselegante à beça

2008-05-02T18:13:00.000-07:00

nada legal ser uma pessoa-vidro,
porque além de quebrar, posso ferir gravemente.

mas antes matéria do que forma,
prefiro o necessário ao belo de ser dito
e, na ponta dos pés, atravesso essa linha
que divide a verdade
da minha total falta de delicadeza.

Deselegante

2008-04-28T22:34:00.000-07:00

Não desvia teus olhos dos meus,
Tonteio.
Não desencaixa teu corpo do meu,
Destoa.
Do ambiente todo, dos ares pálidos.

Não me desencante no silêncio,
Que já me finca tua pura liberdade.
Não me cala o coração,
Que eu desafino.
Tino já não tenho
E a tua lucidez me afronta,
Me despe.

Não te rias das palavras
Que te dou.
Nem das vitrais emoções d0 clarão
Que trago no rosto.

Escondo num sorriso inseguro
Que meu calcanhar de aquiles é teu gosto.

No caminho para o quarto

2008-04-21T18:33:00.000-07:00

Calei-te a boca mentirosa
Com um beijo de verdades;
Mandaste que eu escrevesse
Sobre aquilo em que não creio
E me pergunto:
Por que tiraria minhas honrarias
De franqueza
Escrevendo sobre tuas mentirosas frases?

Seria eu mais uma "poeta-fingidor"
Ou será verdade o que tua boca me segreda?

Português IV

2008-03-24T19:20:00.000-07:00

Deixa a vida ser assim descompassada
Não me canse os tímpanos nem as artérias
Deixa-me cá com meus movimentos marcias
E pensamentos marcianos
Sobre a morte do que não tenho.
Deixa o mundo e o Sol lá fora
Ser um problema de outro Deus
Ao qual eu eventualmente também possa pertencer
Por segurança
Deixa eu ligar o mute pras vozes internas
Para os cansaços alheios
E para os problemas de marca maior
Por hora
Que em troca, deixo meu coração aberto feito alvo
E pronto [de novo] para ser Senhor absoluto de tudo
Com um Grand Finalle, de Abre-Alas
Olha: faço algum sentido de trás pra diante!

Brigas já não me importam
O tempo já não me basta
E esse retro-projetor aí na frente me dá um sono...

2008-03-14T21:23:00.000-07:00

Tu não decifras sequer meus segredos mais clichês, desses já contados em alguma canção de amor. Enquanto alimentas teu medo, eu tenho é essa pressa sofrida de viver e vou vivendo assim, toda errada, barulhenta. Diz-me pra não gritar, pra não te ofender e nem sei mesmo por que insisto nessa briga inútil; é como se eu quisesse que as paredes se partissem e que o Sol, enfim, te despertasse para o óbvio!
Ergues-me os olhos em fúria, me calo pensando ter sido ouvida, ter causado efeito, que nada: continuas surdo e impaciente demais pra pensar. Nada acontece. Quase fico rouca, quase caio e sigo redundante, falando um grego que nem grego entende.
Então, sem psicologia nenhuma, sem podas, me despeço com saudações de capitão, te velo rindo de canto, rindo de mim...

nada óbvia, né?

2008-03-14T21:11:00.000-07:00

Pra que ficar sorrindo à toa
Se a tristeza é o bonito da pessoa?
É sinal, bom sinal
De que ela vive e vê
Que o mundo arde em chamas
Enquanto ela sorri
Para as visitas,
Para os clientes,
Para os inimigos.

Ora, respeite a minha carranca!

A conta, por favor!

2008-02-13T16:43:00.000-08:00

(Passei da hora...me manda a conta antes que eu saia do boteco trocando as pernas e sem pagar. Cada um com seus problemas, me deixa!)

Vamo embora daqui, hein? Vou contigo. Me abraça. Quero teu ombro, teu cheiro bom, tuas verdades, me xinga, me chama de idiota, pode ser no ônibus dessa vez. Manda eu acordar pra vida, e outras coisas igualmente adequadas. Me empresta livros, filmes...me chama pra conversar e me diz que ainda me ama, que eu sou boba. Me indica uma cartomante, me fala sobre meu signo, me dá uma receita de bolo, canta pra mim...dança que nem louca na cozinha, me dá um presente que fique bonito em mim...minta que eu sou linda. Não conte a ninguém...
Me conta sobre a vida de alguém, algum problema de verdade, leia uma poesia...lembre de alguma minha que eu tenha te dado...distraia meu olhar. Me lembra de uma música antiga.
Me manda aquelas fotos, lembra (e ri) daquele meu tombo...me lembra das outras inúmeras vezes em que fui imprudente, permissiva...me mostra as farpas que me arranharam o peito e me deixaram assim. Aciona o alarme, um dia eu ouço...
Porque meu coração é míope, entenda...e o mundo só faz me assustar (firmamento, espelho ou trovão).

Nada mais cabível...

2008-02-10T06:11:00.000-08:00

(Não achei verbalização melhor do assunto...não é à toa que a Céu é minha trilha sonora oficial faz horas...melhor cantora-compositora da atualidade, inclusive...)

LENDA
(Céu)
E tome tento
Fique esperto
Hoje não tem papo
Jogo-lhe um quebrante,
Num instante
Você vira sapo
Bobeou na crença
Príncipe...volta ao seu posto de lenda
Seu nome ri na boca do sapo
Sua boca...ah, ah, ah
Já tá feito
Tá mandado
O seu trono tá plantado
Fica acerca de mim
Seu nome na boca do sapo
Sua boca, na minha
O resto é boi dormindo,
História errada de carochinha...

Nem sabia que Saudade tinha dia!

2008-01-30T18:15:00.000-08:00

E tem! 30 de janeiro, ontem, agora pouco...

"Saudade: substantivo feminino - Lembrança nostálgica e, ao mesmo tempo, suave, de pessoas ou coisas distantes ou extintas, acompanhada do desejo de tornar a vê-las ou possuí-las; nostalgia. Saudade na solidão, na penumbra do amanhecer.Via você na noite, nas estrelas, nos planetas, nos mares, no brilho do sol e no anoitecer.Via você no ontem , no hoje, no amanhã...Mas não via você no momento.Que saudade..."
(Quintana - grande Quintana!)

2008-01-27T17:25:00.000-08:00

" ...o resto é boi dormindo
história errada de carochinha."

2008-01-20T10:12:00.000-08:00

Ai, por gentileza, toca aquela música....aquela música, bem sabes....
Que me esfaqueia a alma, que me traduz o vazio...
A música aquela que me faz chorar.

Toca aquela que me atira na cama e me faz chorar feito criança perdida dos pais
Feito choro de enterro
Feito quem não tem saída...
Que nesses tempos de mulher, me falta a humildade de ser fraca e chorar
Me falta a infantilidade do desespero...

Não me alegre, não quero disfarces...
Não intua meus motivos, não perturbe minha tristeza
Não me distraia da minha vontade de chorar
Que até para isso há de se ter concentração nessa vida...

Daqui a pouco vem...deixa-me quieta, que daqui a pouco vem...

De cabo a rabo

2007-12-31T15:19:00.000-08:00

2007 me dá suspiros! Uma injustiça reclamar desse ano, afinal...
Descobri – acho – a diferença entre homem e bosta; entre liberdade e necessidade de aparecer; a diferença entre as amizades que andam por aí e as que eu tenho (para essas, vale TUDO!)
(Re) Descobri que família não se escolhe, que é nossa primeira escola, nosso primeiro round. Portanto também (re) descobri e me convenço todos os dias de que Deus está em TUDO.
Descobri que romances interestaduais/continentais são lindos somente nos filmes, mas também descobri que quem está longe pode estar mais perto do que aquele alguém ali do lado. Parece confuso, mas solidão a dois existe.
Chorei até ficar parecendo lutador no pós-luta, mas daí cortei o cabelo, fiquei loira e, de repente, eu era outra. Metamórfica, metafísica...troquei de nomes, de poses, de beijo. Tirei a foto aquela da parede, troquei por uma minha sorrindo, mudei a trilha sonora de tango pra bolero. Parei o trem, soltei a louca e chutei a macumba! Teoria do Azar, a Gabi chama. Teoria do depois a gente vê. Quebrei a cara, chutei a macumba (parte II) cortei mais o cabelo e ameacei virar a Madonna em início de carreira.
Ganhei, perdi, reencontrei, desencontrei, enfrentei despedida em dia frio (aiiii); pus em risco meu sossego por um pouco de aventura, nunca pensei precisar tanto disso...foi aí que descobri sobre liberdade e também que Carpe Diem é o caralho!
Mais adiante vi que amigos amigos, negócios à parte. Logo depois percebi que pra tudo nessa vida tem jeito.
E em pleno 31 de dezembro (também conhecido como hoje) embarquei uma amiga querida, num Salgado Filho vazio, com meia dúzia de famílias viajando de branco e prata... lembrei que ODEIO despedidas, o que me fez pensar que passa ano, entra ano e eu continuo essencialmente Ana, sem tirar nem pôr. Prova disso é que continuo não tendo pijama e não usando batom, a não ser de vez em quando...muito de quando em vez.

narrativa

2007-12-16T15:53:00.000-08:00

eu me contento com a procura, podendo já ter dito sim
talvez eu não seja nem tão honesta, nem tão modesta, nem tão espontânea quanto penso (pensam...)
pudores me mantêm anestesiada do que que me aflige
o despertar me dói na cabeça, me causa a ânsia infantil dos dezesseis (quando eu tinha a dos doze)
me sou estranha, quis sair porta afora, quis jogar, mas fiquei
contar a história do que teria sido não serve nem pra mim nem pra ninguém
a insistência me irrita como alguém falando enquanto eu quero ler
mas mentira tem perna curta, alguém entendeu
sendo mulher, não me perguntei como ela sabia
eu sei muito bem como as mulheres conseguem saber de tudo...
e quem é que sabe como é? me deixa ficar sentada aqui
apertando a tecla next, pausando o momento...retardando os efeitos

2007-11-02T11:42:00.000-07:00

Eu corei pra vida como se tivesse, de repente,
Uma vergonha do que ela pensa de mim.
Eu sei, a vida não pensa, a vida é.
Boba sou eu que não sei que quem pensa sou eu.
Do meu rosto rosado, escapuliu um sorriso estranho, fadigado.
A vida não me entende, pensei. Não me quer...
[a vida ou eu???]
Ô dó! Que pecado esconder o sorriso!
Não devo, não temo. Me repito, me desminto.
De repente, as coisas são assim, preto no branco, fáceis...
De repente, a cruz ficou leve, ou a via crucis terminou e não notei.
Ouquêi.
Ergui os olhos do chão, parei de fingir que não era comigo
E brindei em copo plástico as paixões de vidro,
Que me alimentam,
Me fermentam a vida.
Olhei para frente e vi o túnel.
[a luz virá depois, calmaí...]
Decidi continuar sendo louca
Exagerada, assustadora, apaixonada...
E sem modos. Completamente sem modos.

2007-11-02T10:58:00.000-07:00

Concrete Jungle [Bob Marley]

No sun will shine in my day today

The high yellow moon won't come out to play

Darkness has covered my light (and has changed,)

And has changed my day into nightNow where is this love to be found, won't someone tell me?

'Cause life, sweet life, must be somewhere to be found, yeah

Instead of a concrete jungle where the livin' is hardest

Concrete jungle, oh man, you've got to do your best, yeah.

No chains around my feet, but I'm not free

I know I am bound here in captivity

And I've never known happiness, and I've never known sweetcaresses

Still, I be always laughing like a clown

Won't someone help me?

Cause, sweet life, I've, I've got to pick myself from off theground, yeah

In this here concrete jungle,I say, what do you got for me now?

Concrete jungle, oh, why won't you let me be now?

I said life must be somewhere to be found, yeah

Instead of a concrete jungle, illusion, confusion

Concreate jungle, yeah

Concrete jungle, you name it, we got it, concrete jungle now

Concrete jungle, what do you got for me now.

Não, eu não morro de amores por reggae. Não, não sou fã número um do Bob. Mas essa música aí, deusulivre...

Coisa pouca...tstststs

2007-10-17T18:32:00.000-07:00

Não gosto de pouco
Ando sem tempo pro pouco
Odeio o pouco
Gosto é do muito
Do muito que me toma o pouco
O pouco tempo
A pouca sorte
O pouco espaço
Do muito que me enreda as pernas
Que me prende asganha
Que me fala alto, não cochicha
Serenata
Mesa farta
Canto bêbada
Rir deitada
Eu gosto é de muito
Muito para o qual a cama, a casa, o mundo
Sejam - estes sim - pouco. Muito pouco.

A [DES]ORDEM DAS COISAS

2007-10-04T21:04:00.000-07:00

[A gente faz. Depois pensa. Depois faz de novo. E o que há de errado com o (suposto) erro? O erro, de quando em vez, quer acertar, quer ser direitinho, ora. É um passo certo que, se perde o tempo, dança no eco, atônito. É muito mais simples do que eu pinto. Tá tudo bem, me disseram.]

E acaso a culpa foi minha? Me apertaste num abraço que deixou marcas. Não é que eu não tivesse erguido a cara inteira pro teu beijo; não tivesse induzido, nem reagido. Nadei a favor e tu me dizendo pra esquecer do mundo...(como se eu ainda lembrasse do mundo naquela hora).
Tu me pegas pra ti como se tivéssemos nascido ontem, assim inocentes, inéditos. Eu me assombro com o muito que sei, num mundo em que as pessoas querem mais é saber, vasculhar o passado, limitar os olhares, ler as linhas da mão. Eu queria mesmo era um tu novinho, da prateleira. E ao mesmo tempo não.
Um tu diferente e ao mesmo tempo assim, desse seu jeito absurdo. E daquele outro jeito que já vi. Em tanto tempo, fui montando um mapa que não sei aonde leva. Não queria mapa, porra! Queria o tato.
Não me envolvas em teus enredos, não faz de conta que não sabe porque não posso ficar. O dia amanhece e tudo não te parece diferente (NÃO! te ouço responder daqui). Mas tu me vence e não no cansaço, mas no olhar raso de quem mente dizendo a verdade. De quem é porta-estandarte de sensações ruidosas, palpáveis, numerosas que sequer sabe levar adiante. Por que mentes? Por que tentas me provar o que não podes?
A gente que queria tanto o novo, o instante, o cheiro do presente, avessamente desencavamos uma história quase fábula de longe, muito longe. Dum tempo que era outro. E foi exatamente igual, tenho que rir. Deixa-me rir.
Te deixei me encantar com teus lençóis de verdades bem claras, bem vivas. O Sol não bateu, porque era chuva o que era pra ser naquele dia. Um dia sem fim.
Cabeça erguida, passo firme, te convenço do que me era muito claro. Questão resolvida, pedra no assunto, eu te disse. Morreu. Ai, digníssima eu. A sensatez é uma armadilha cruel.
Mas juro que achei que o assunto estava de fato resolvido. Que nada! Eu lá sou mulher de esconder sujeira pra baixo do tapete? Não mesmo.
E já que o assunto não tá resolvido, me passa os temperos e vem cá que vou te comer a generosas garfadas. Tenho fome. Que faço eu com esse mapa na mão, ora???

2007-09-30T19:06:00.000-07:00

Eu tava aqui pensando que deve ser bom ser flor em dia de sol. Água fresca na cabecinha. E ser cuidada por um jardineiro meio artista. Daí quando chove é uma purpurina só!

larirá...

2007-09-29T13:25:00.000-07:00

Eu pareço bem normal, né? Do avesso é que é foda!

Um duelo muito digno (ou o combate final nem tão final)

2007-09-22T17:32:00.000-07:00

Pode ir tirando esse dedo da minha cara, "comportadamente ana"! quem és tu pra me julgar assim...?
Ora...deixa-me quieta, cá com meus botões, "erroneamente ana" que sou! andando vida a fora, no experimento, no quebrar de cara, nos olhos no chão que não duram mais que um dia.
Ah, vem me dizer agora que a "discretamente ana" nunca errou, nunca fez nada assim, fora da lei? quer me convencer que só eu, só eu MESMO, sou assim: "compulsivamente ana"??? eu sou "vividamente ana", meu bem, mas finjo acreditar em tua pureza, ouquêi, "contidamente ana"?
Larga as cinco pedras, "agressivamente-defensivamente ana", que ninguém aqui vai te morder não...a "calmamente ana" garante. O mundo está em paz. Não estamos na pré-escola. Nem na guerra. Estamos à salvo. Guarde contigo esse seu jeito "arrependidamente", "desajeitadamente ana". E guarde o segredo que te faz ser assim. Senta e fica à vontade. "Tranquilamente ana" é como quero estar. Tira as algemas, as amarras, por favor?
E fiquemos assim, ó: me deixa aqui com meus pecados que não fazem mal a ninguém, a não ser a ti, "puritanamente ana". Me deixa esquecer e ir adiante. Me deixa errar, me deixa ser o tempo presente, sempre-sempre-totalmente "gerundiamente ana". Sempre em construção, sempre no vão entre a "perigosamente" e a "preciosamente ana"... jóia rara, reluzente, me disseram. Sapatinho de princesa.

Ares de mãe

2007-09-16T18:54:00.000-07:00

Penso nessas mulheres
Com rosto de mãe,
Olhar de mãe,
Jeito de mãe:
A nenhuma delas pertenço,
De nenhuma faço parte.
Nenhum desses olhos me vigiam o sono
Ou me acompanham da janela.

Vejo esses gestos de mãe
Que são só beleza
Mesmo dentro do que é conflito,
Do que é pavor,
Mesmo quando tudo é ira e ignorância.
E, não me pergunte como,
Mas conheço seus mais fugidios pensamentos.

E numa espécie de choro
Me desfaço
Quando passo na rua e me deparo
Com essas mães sempre dos outros,
Nunca minha.
Esses perfumes de mãe que não mepertencem,
O cantarolar que não me alcança os ouvidos...
Mas sigo e sorrio por dentro ao lembrar
Que essa beleza que me encanta
Um dia será minha.

2007-09-10T16:53:00.000-07:00

Bela acordecida

2007-09-10T02:12:00.000-07:00

Tens razão.

Que faço eu com esta idade,

Com esta dita beleza,

Numa noite destas, aqui,

No alto deste castelo, acordada?

Eu deveria estar na rua

Nem que fosse a vagar

À procura de coisa qualquer,

Enredada nuns braços...

Ou quem sabe dormindo o sono dos justos,

Sono de bela adormecida.

Do contrário, com a luz acesa sobre a cara branca,

Tenho a insônia da donzela arrependida,

Da morte da bezerra...

A insonia do alcólatra ao redor de um copo de uísque.

Tens razão.

Que faço eu de mim?

Que coisa é esta que sou?

Fruta caída de alguma árvore

Que nem um andarilho vê.

secreto

2007-09-08T19:57:00.000-07:00

Fico me espiando nua pela fresta que eu mesma deixei;
Uma fresta pela qual só eu, acho, consigo espiar.
Tão bonita minha nudez assim...limpa de qualquer preocupação,
Livre de qualquer castigo, de qualquer pudor de coisas a perder.
E essa nudez, a verdadeira, nunca ninguém viu.
Talvez quase escape por meus olhos semi-cerrados espiando, fotografando o instante móvel...difícil. Quase.
E na embiaguês, mas do que sempre: espiar...espiar...
Por que tanto? Como não canso?
Por que assim, de cima a baixo? De trás pra diante?
Pelas costas, traindo a sinceridade o olho no olho...
O dia é assustadoramente veloz e cru
Só a noite me permite espiar.

2007-09-02T20:10:00.000-07:00

Me peguei pela mão e fui dar um passeio

A day like today...

2007-08-28T17:52:00.000-07:00

Não é que eu não quisesse que hoje fosse hoje; mas não queria o hoje-hoje mesmo; queria o hoje noutro tempo. Por outro lado, o hoje ser hoje é justamente a sensação de que o tempo está voando. Me sinto na janela do ônibus, barulho de vento, visões-relâmpago, pensamentos fugidios.
Mas conto as horas sentindo o cheiro das paisagens por que passo.
O fato é que eu não quero que o tempo páre ou volte. Quando pedi para que ele parasse - numa noite, noutro tempo - ele não parou, então, que ele não invente de parar agora!
Corram horas, corram...pra que eu tenha um tempo novo e só meu, que é a minha maneira de voltar.

...e chooooove!!!!!

2007-08-25T21:23:00.001-07:00

A chuva me dá a preguiça que eu gostaria de assumir muitas vezes.
Eu finjo culpá-la, mas lhe sou grata até...tenho segredinhos com ela.
Sonoplastia que eu gosto essa...delicioso descompromisso com a vida.
O mais brega de tudo é que acredito MESMO que ela pode renovar!
Eu sei que é apenas chuva, mas em mim, surte um efeito assim, de arrombamento.

Ladro mas não mordo

2007-08-24T18:50:00.000-07:00

Meus olhos pararam, até parei de mastigar; é como se eu estivesse despertanto para algo que me desilude.
Desagradável notícia se pôs à minha frente, dita por minha própria voz.
Estranho ser eu mesma a mensageira e a receptora da tal notícia;
Pergunto se vai dar certo, eu mesma respondo que não.
Eu reclamo e me presenteio com um tapinha nas costas acompanhado de um "vai passar". Chato isso, né?
Procuro evidências, disfarço bem, afinal, não quero achá-las de verdade.
Minto. É feio, me ensinaram. E para si mesmo, conta? Ah, sobre isso não me falaram, não...
Tento proteger meus próprios sentidos da dor, falho na minha educação.
O entusiasmo ameaça ir embora quando faço um esboço de ser sensata. Pfpffpf...desastre eu.
Leio, releio, escrevo, apago, escrevo rasgo, amasso de acordo com a vontade de dar sumiço naquilo. A fotografia na parede que me tira o sono que me resta. Reboliço generalizado, um passo à frente, dois para trás. Estou sem moral perante mim mesma [ambas as "mins"]. Sento e espero. Espero recuperar o fôlego, espero uma solução, espero o tempo passar. É uma ingratidão, eu sei, começar o dia já assim, pensando em acabá-lo. Escrava do sonho.
O dia acaba e não saí um milímetro do lugar. Nem com má notícia, nem com evidências, os apelos não me comovem, efeito zero. Ancorei, não me pergunte com base no que, com que garantia, com que idéia. Ancorei neste lugar e pára o barco que eu vou descer e conhecer tudo! Já volto.

desastrosas tentativas

2007-08-21T18:26:00.000-07:00

Desastrosas tentativas de um encaixe perfeito
De lembrar de um sonho,
De fixar na mente aquela imagem ali da parede
Escrever a melhor palavra, a melhor rima
Onde possa caber um instante de canção
Para que não me escape dos ouvidos nem das mãos
Nem dos olhos risonhos
Esse quadro de jardim ao Sol
Jardim onde piso descalça e às tontas
Não sei enfileirar meus passos, desculpe...

Abrindo aspas [ou alas]

2007-08-12T07:43:00.000-07:00

Há tempos eu não lia algo tão verdadeiro. Machado é um gênio.
Vale ressaltar que também serve para o inverso...
O fato é que a vida tá cheia de oferta pelo fácil; cheia mesmo. Se cabe dar algum conselho, estique mais o braço.

"As melhores mulheres pertecem aos homens mais atrevidos ... Mulheres são como maçãs em árvore. As melhores estão no topo. Os homens não querem alcançar essas boas, porque eles tem medo de cair e se machucar. Preferem pegar as maças podres que ficam no chão, que não são boas como as do topo, mas são fáceis de se conseguir. Assim as maçãs no topo pensam que algo está errado com elas, quando na verdade, eles estão errados ... Elas têm que esperar um pouco para o homem certo chegar ... aquele que é valente o bastante pra escalar até o topo da árvore." [Machado de Assis]

2007-08-09T17:50:00.000-07:00

Para a mana, com amor

Eu não me permito piedade quando penso em nós duas; a gente tem o que as pessoas chamam de santo forte. Eu prefiro chamar de talento, talento pra vida. Muita vontade também. E essas duas coisas a gente não aprendeu em livro nenhum, lá na faculdade também não ensinam. Tampouco alguém se deu ao trabalho de sentar para explicar. Como a vó diria: ‘nascemos prontas’. Eu digo que nascemos dispostas e o destino até abusou um pouquinho...
Não sei que ‘força’ estranha é essa que nos mantém juntas e fortes apesar de tanto solavanco da vida. Pra lá e pra cá, idas e vindas...ausência, burrice, nós duas perdidas na valsa dos descompassados...erros inexplicáveis, inaceitáveis. Talvez a gente realmente não saiba perdoar. E quem disse que alguém sabe de verdade? Misericórdia...? esperem pela Divina, não pela nossa.
Talvez porque tu me ensinaste a ler, a escrever, a brincar de Barbie; porque a gente inventava videoclipes e se sentia no Oceano Atlântico estando dentro da pscininha aquela...eu comia terra, tu achavas que era filha da Lua, sim e daí? Pastelina com refri, não qualquer refri... bubaloo, copos do Tunder Cats, Tartarugas-Ninjas ou Michael Jackson.. Péspi, grafo, duréski: sintonia pra se entender...Trem da alegria éramos e somos. Eu perdôo teus tapas na cabeça...eu era mesmo complicadinha. E tem os segredos...aquele vidro quebrado da porta que só a gente sabe a verdadeira história. Segredos...a bochecha rosa também é um deles. Teus olhos são verdes, os meus, míopes; tua bunda é grande e tu tens mais melanina, mas não te invejo, és pedaço de mim. A gente ri do mesmo jeito: sem-jeitos ou cuidado, com força.
Tecemos com cuidado uma teia onde só a gente entra; e que ninguém se atreva a nos falar o que é certo, inadequado, duvidoso...porque os nossos olhos estão bem abertos e a mágica toda a gente mesma faz de cada instante sagrado dessa vida. Tentaram nos pôr em silêncio, cuspiram nossas caras e nos encheram de ofensas que não eram nossas. Mas nunca acharam nossas cartas e se esqueceram, coitados, de dar o golpe derradeiro, faltou a pedra nos pés.
A corda sempre arrebenta no lado mais fraco, dizem. Por isso, o lado a arrebentar não vai ser o de cá. Não vai mesmo... E quando tiver tudo daquele jeito de ‘fim do mundo’, de desengano a gente levanta e diz: "atira de novo!", porque como várias outras coisas que a gente ainda não sabe, não sabemos ficar no chão.